призрачный участок

Мне подарили:

Меня читают:

1 час назад ПользовательМаcтер дневник
1 час назад ПользовательAkill дневник
3 часа назад Пользовательшucyu дневник
3 часа назад Пользовательвил дневник
4 часа назад ПользовательКайт дневник
3 дня назад Пользовательцыплёнок дневник
3 дня назад Пользовательсавир дневник
4 дня назад Пользовательтёмный мастер дневник
6 дней назад ПользовательAranel fon Dragonsoul дневник
1 неделю назад Пользовательполынь дневник

Мои категории

Открыть меню

Все записи блога призрачный участок

Всего записей: 53

копировать — вставить Amor nl 
vampire

А.С.Гро | Марс



Akill emoji



С высоты. С башни в бездну. В сердце башни. Изнутри разбиться как бы вскользь.
В среду хотелось вгрызаться в голубое небо, а в четверг съесть огонь.
Штормовое предупреждение.

основной блог
https://blog-house.pro/amorsara/

SWARM - Take Me to Hell
пятница, 30 июля 2021 г.
Акилл и слезы Amor nl  20:54:39
vampire
вторник, 27 июля 2021 г.
... Amor nl  16:35:56
Запись только для пользователей
пятница, 23 июля 2021 г.
/ Amor nl  19:18:08
vampire
Наконец, еду завтра домой. Билет уже куплен.
С одной стороны, почти до паники боюсь, что уйду в апатию и в свою постель в пыльной комнате. С другой стороны, по-моему я и не против встать и упасть в постельку. Как будто меня тут заставляли физически трудиться всю неделю (нет).

Отстранилась от себя. И пока не понимаю, как вернуться к себе и своей жизни. В которую я с трудом вернулась спустя два года болезненного сна. Но думать об этом смысла нет. Очевидно, как-нибудь вернусь. Пусть мне и страшно потеряться опять на годы, месяцы и недели ( на "теряться" больше нет ни сил, ни времени, ни финансов), я сомневаюсь, что это случится. Если да и надолго, то уже безвозвратно.

Я как будто возвращаюсь в бесконечно тёмные воды. Но под ними я могу дышать собой. И это единственная правильная вещь, которая существует в этом мире. Даже если будет больно или апатично в начале.

Мне тяжело возвращаться после перерывов. До поездки всё текло а своём темпе, из хаоса появлялся порядок, а теперь я как будто не помню, что и для чело было, и как меня зовут. Это было в большей степени не для меня всё, есть в этом что-то прощальное. Во всём, что было в поездке. Церемония прощания.

Было много всего странного и хорошего, и плохого. Но все прошло в какой-то пелене. И ещё раз пелене. Кислород моего терпения в лёгких заканчивается, я сделала на эту поездку один глубокий вдох. Люди, поступки. Увидеть что-то со стороны. Моя жизнь оказалась на паузе, но, увы, календарь неумолим. И чем большее об этом вспоминаю, тем сильнее меня разрывает. Я могу не успеть к осени. А там нужно будет принять окончательное решение. Но чтобы его принять, нужно закрасить столько пробелов... Время и я. Гонка, умри.
воскресенье, 18 июля 2021 г.
... Amor nl  18:31:23
Запись только для друзей
пятница, 16 июля 2021 г.
... Amor nl  12:15:07
Запись только для пользователей
среда, 14 июля 2021 г.
/ Amor nl  16:47:04
vampire
Я собиралась написать о том, что у меня есть прекрасный настрой на эту жизнь,

но меня резко выбросило в открытый буйный океан. И писать о нём я совсем не хочу. Я хотела написать о том, что есть прекрасная мята, о том, что можно дышать. И в целом я всё равно дышу, что уже хорошо. Приступ окончился, остались болезненные ощущения в теле и голове. Я потерялась в океане, исчезла из дома. И плохо помню о том, что было. Не то паническая атака, не то агрессия, не то суи. мысли. Пожалуй, какая-то дикая комбинация. Всё это дело я залила флэтом. Крепким таким кофе. Вот пришла в кофейню и еле заказала его. Мир перед глазами перевернулся ещё пару раз и потом раза три. На секунду поймала себя на том, что теряю сознание — удержалась. И стало легче. Приступ прошёл. Смогла отследить нездоровые установки в конце. И доказать себе, что можно жить, не оборачиваясь на косые взгляды, потому что их скорее всего и нет. Внутри пылало, когда выходила из кофейни. Море волнуется, волнуется. Океан нездоров. Мерцающие молнии и будоражащие грозы, а снаружи тело немеет, ватное. Машины летят, дорога слепа от солнца. Прохладный сильный ветер отвечает взаимностью волнам внутри. Мы прожили, я прожила, я вернулась опять.

У меня нет брони и каменной кожи. Я чувствительна сама по себе. Часто замыкаюсь и теряю свою мощную эмпатию, потому что всё это иссушает меня. И совет "нарастить шкуру" здесь не работает, я чуть-чуть другая. И от моего восприятия мира, которое я почти не замечаю, потому что пытаюсь спрятаться от него, я страдаю. Это и чудо, и волшебство, и достоинство, и сила. И всё же боль и перегорание. Когда как.

Я постоянно желаю почвы под ногами, но, кажется, мне стоит быть воздухом. Я страстно желаю почву, но у меня её давно выбили из-под ног, если она вообще была. Всё выбивают, выбивают. Может быть, научусь быть без неё. Я из того самого числа "дети, которые лишились чувства безопасности". Это правда. Нехватка этого безопасного дома, символического, отражается в лужах. И хотелось бы сказать, что внутреннего стержня тоже нет, но он есть. В конце всегда остаюсь я, даже если это "я" мне незнакомо и чуждо.

Аки говорит, что я взяла снова слишком много дел на себя. И, пожалуй, это так. Но я ничего не могу сделать с тем фактом, что жизнь начала бежать, а мне всё надо что-то решать. Я ощущаю себя частью пирамиды, но быть её частью я не хочу, пусть и моё нездоровое желание "быть полезной" у меня есть. Возможно, это всё случилось, потому что я купила на завтра билет. Снова ехать. Снова ехать. Хочется развития себя, а не паузу. Я всего лишь надеюсь, что этот мужчина, который живёт в нашей с мамой квартире, не будет фамильярным. хватит и того, что я узнала о нём только за пару дней до поездки. Опять начнутся эти проблемы с рабочей зоной и всё такое.

Почему так сложно понять, что мне нужно подкачать навыки в офисных программах и подтянуть некоторые знания? И чтобы желательно позади меня не смотрели телевизор незнакомые мне мужчины? Я не могу что-либо делать таким образом. Точнее не хочу. Ну, в самом деле мне, что теперь режим сна сбивать, который я налаживала для работы? И мне не хочется полыхать пассивной агрессией, потому что это-то у меня часто получается делать. Не стоит относится плохо к тому, кого я ещё не знаю. Не стоит. Впрочем, стоит случится любой осечки с его стороны и всё. Меня переклинет. В пассивную агрессию. Не в открытую, потому что вежливость и нежелание портить жизнь матери. Как сложно находиться в двушке со смежными комнатами, когда в квартире столько людей. Мне эта поездка меньше всех нужна. Я еду, чтобы помыть чёртов балкон и отмыть квартиру, и побыть с "больной" матерью. А все эти планы с программами и всё такое я придумала, чтобы время совсем даром не прошло. Ну и мой ноутбук не пашет.

Ничего не успеваю. Не успеваю. И не успею. Надо как-нибудь принять эту мысль. Что б её.
воскресенье, 11 июля 2021 г.
... Amor nl  09:37:09
Запись скрыта
суббота, 10 июля 2021 г.
тройка мечей и маг Amor nl  08:45:07
vampire


готовые работы на людей из темы:

https://amorsara.beon.fun/43

среда, 7 июля 2021 г.
31 Amor nl  11:25:03
vampire
вчерашнее усугубилось, перешло границы. когда внутреннее стало совсем невыносимым,
стала эмбрионом, заставила себя закрыть и даже заснуть. я просыпаюсь с наболевшей головой от сна. и всё снова возвращается, а спать больше не могу. глаза красные, слезливые, но не плачу. давит и давит изнутри. дыхательные практики, медитации и даже навязчивые уходы в себя не работают. так и не могу начать разбирать вещи. при попытке мозг полыхнул ядерной волной.

нужно было решить, какие хоз. книги убрать из книжного шкафа. ну, с дивана сейчас. книга показалась интересным, пошла потребность в изучении мира (не из интереса к миру), сделать всё как надо и ничего не забыть. записала в заметки. мозг не выдержал идей. любая неупорядоченная мысль сводит с ума так же, как вещи не на своих местах (а лучшее вообще пустые полки, так спокойнее). я задохнулась, поэтому стала эмбрионом. проснулась и опять на круг ада. а я уже не могу, ну, просто не могу. как мне донести мою мысль, что я н е м о г у? учёба .лишь внешний фактор, на котором я зациклилась. я зацикливаюсь. но моё состояние выше "убрать плохой фактор". выше. это было до учёбы, оно просто усугубилось под её влиянием. и зафиксировала на себе внимание.

я не знаю, почему резко вернулась в этот раздрай. есть версии. проблема в том, что, когда я ничего не делала и жила в апатии, то я логично не могла быть хорошей или какой-то там ещё в глазах людей. моё сознание отказывается от жизни и в принципе саботирует попытки вырваться из своего состояния. когда я начала что-то делать очень резко, фиксируя это в многочисленных заметках, списках в открытом доступе для небольшого количества людей, я совсем не получила отклика. и мой мозг признал это всё бесполезной деятельностью, т.к. я сама себе здраво оценку давать не могу и лишь травлю себя. могу помочь телу, могу что-то купить себе, могу сознательно давать себе мягкие установки и понимать, что негатив не нужен, но нет никакого стержня внутри, который бы поддерживал меня. я в любом случае прихожу к какой-то бессознательной травли себя и агрессивности. с этим можно работать, если ты в состоянии, но как бы не быстро. мне противно от того, что неожиданное ухудшение связано с тем, что мой крик остался глухим, и с тем мне, что не сказали "молодец". впрочем, лишь теория с фактами. в любом случае первый этап списков я выполнила. второй этап неприступен. как будто.

я и сейчас пытаюсь смотреть на небо и дышать, но мой взор перекрыт тёмным барьером. я пытаюсь жить, а мой организм ещё сильнее давит меня за мои попытки. в каком-то смысле это отчаяние, потому ресурсы самопомощи исчерпаны. и даже все эти слова про "вместе со слезами выйдет боль" не имеют силы. мои глаза краснеют от редких слёз и я просто целый день в этом, а ночью заставляю себя спать. да и днём, и вечером время от времени, когда более не могу терпеть приступы, я себя усыпляю.

и, тем не менее, мне снова не остаётся ничего, кроме как совладать, перенести это. но это уже не жизнь, а сплошная тяжесть.
и всё же всё хорошо, всё хорошо.
Нет комментариев
вторник, 6 июля 2021 г.
30 грязный негатив Amor nl  20:12:20
vampire
Было тяжёло, но вроде бы пелена перед глазами этих дней сходит. Начинаю думать, что, возможно, завтра будет лучше. И я продолжу то, что делала два дня назад. В любом случае продолжу. Но меня тревожат эти состояния, я их боюсь. Могу совладать, однако через некоторое время борьбы появляется барьер, разделяющий меня и реальный мир. Хуже всего то, что те мысли, которые возникли в эти дни, имеют под собой почву. Больше не хочется даже думать о осуществлении планов, единственное, чего я хочу — операцию. Но деньги и всё такое. Мне хотелось себя раздавить, хотелось вырезать эту чертовщину и не связываться с людьми, запереться. Жаль только то, что у меня нет Собора Парижской Богоматери, а я всё же не Квазимодо. Это не появляется ярким фоном сегодня, но это никогда не уходит полностью. И работать с этим сложнее, чем кажется. Не всё возможно. Остаётся лишь "не хочешь жить? окей, живём". Это... это как будто я тащу себя насильно и заставляю жить. А, чёрт, что ещё остаётся? Не поддаваться же в самом деле? Да и если поддамся, то буду жива, просто сломана. Впрочем, и сейчас это больше про "бесконечно мертва внутри себя". Но как же трудно тянуть себя, выносить себя и все эти деструктивные установки, которые просто стали одним целом со мной. Искренне не понимаю, как я это выношу и зачем выношу (просто потому что). Просто как. Как я выношу себя? Откуда ещё время от времени делаю улыбчивый вид (хотя не лукавлю больше теперь и с соседкой, не скрываю свои наклонности), но общаюсь и смеюсь немного. Эту девушку мне не избежать, так что к чему ей головная боль в виде меня? Хватает того, что она замечает, что я не в порядке, помятая и как будто болею.

Думала, что вчера дала понять человеку, что более не хочу контактировать. Я жила с 2017 прекрасно без него. Никогда не скучала, никогда не вспоминала что-то хорошее да и плохое в основном нет. Но если прямо не говоришь, то всё намеренно воспринимается, как "спокойной ночи". Утром пришло "доброе утро". Чуть не поперхнулась. Ближе к вечеру максимально прямо и вежливо сообщила, что на этом точка, что здорово было немного пообщаться, но не нужно это всё. И начались какие-то танцы с бубном. В этот самый момент у меня начал перезагружаться телефон, словил что-то странное ноутбук. У меня началась паранойя, пришли панические атаки. Не стала ничего отвечать на все эти танцы с бубном и надеюсь, что на этом точка. Мне было плохо, после я разозлилась на это.

Я даже не понимаю, зачем человек хранил столько лет мой номер телефона или где-то откопал. Ладно, ВК найти и писать там мне (что тоже было нехорошо после моих "пока, достаточно". Но звонить? Без разрешения? Без вопроса? Потому что я долго вчера не отвечала в вк? Не знаю, понял ли он, что я его узнала, потому что, услышав слова и голос, я бросила телефон. Конечно, понимаю, что человек не в курсе моих проблем с психикой и не знает, что всё вот мне не причиняет хорошего, но знает, что я чрезмерно вежлива, не могу взять и сразу сказать "до свидания", делаю это мягко, боюсь обидеть. И до тех пор, пока я намекаю на это, человек ещё может, допустим, якобы не понимать намёки, но после прямого "пока"? И такому человеку я не в праве говорить о своих проблемах, потому что запомнит и надавит потом. Я плохо помню всякие милые и весёлые моменты из наших отношений в прошлом, но я прекрасно помню, что было с человеком не так (устраивало тогда) и почему его нельзя ко мне подпускать. Изучает, изучает, изучает чужую голову. И весь такой хороший. Но там дремучая смесь холода внутри с тактикой получать выгоду. Когда я была полна сил, то игра в "весы" была интересной. Я знаю, что он не был честен со мной. Узнала это после разрыва. Не стала в этом разбираться. Меня тогда это не волновало, но запомнила на всякий случай.

А ещё мне дико стыдно, что теперь мою психику так легко пробить. Я выстраиваю ментальную защиту на определённый срок. выдерживает то, к чему я готовлюсь, а потом я опять пуста и без защиты. Мне не хватает времени зайти в плюс. А ко мне всё лезут и лезут. Лучшее, что я сделала сегодня, так это перевела маме деньги, "проводила" по телефону Аки до поликлиники и назад, угостила соседку окрошкой. И приготовила окрошку, да. И это по сравнению с некоторыми другими днями прямо-таки неплохо. Если учитывать ноющую жару и мою непереносимость.

Просто надеюсь, что хотя бы этот человек понял и ушёл из моей жизни. Мне нужно хотя бы пытаться беречь себя от таких навязчивых людей.
Играет музыка: grandson - Despicable
Нет комментариев
29 приходи на ассоциацию Amor nl  06:56:33
vampire
Мне тут ассоциации захотелось поделать, но я не выбрала вид.
Может быть, это будет в духе того "какой стихией вы мне кажитесь/каким цветом вижу ник". Или просто скину картинку с музыкой. Или сделаю на основе вас персонажа. В общем, будет зависеть от человека, дневника, моего желания и самочувствия.

От вас:
1. Любимые цвета
2. Любимая песня
3. Что-нибудь ещё, что угодно в рамках приличий

Можете это вовсе не писать.

Есть некоторые условия:
1. Делаю я долго и приступлю через недельку. И скорее одному человеку раз в пару дней или хуже.
2. Не всем сделаю.
3. Людей выберу рандомно, если люди вообще будут.
4. Отписываясь, не ожидайте многого, пожалуйста. А лучше вообще не ждите. На всякий случай отпишитесь и всё.
5. Я не могу знать наверняка ваши предпочтения и ваш характер, и ассоциации, связанные с вами, могут быть неприятными. Могу уйти в абстракцию и набор символов, и развить из них персонажа. То есть взять какие-либо доступные части вас и сделать что-то из них.

На прошлом беоне тоже писала похожие условия, но нашёлся обиженный один, утверждавший, что работу надо свою выполнять.
Так что никому ничего не обязана, всё на добровольных основах.

Что-то такое делала раньше:


Подробнее...
понедельник, 5 июля 2021 г.
Hell’s coming down Amor nl  18:59:28
vampire

27 июня 2021


на языке горчит боль, а в зеркале давно нет отражения


Грязь проникает сквозь кожу, сквозь стенки сосудов, плывёт по твоим венам. Вгрызается в разум. Страх душит в своих цепких объятиях. Разрывает на части лёгкие. Страх, политый грязью; грязь, пропитанная страхом — клубок запутался. Орудия пыток, разрушающие жизнь человека его же руками. Ломают запястья, подставляя судьбе безжизненные руки. Преследование, вторжение в обитель. Слепые видения крови на губах. В далёком прошлом шипят жёлтые пятна на стенах тесной квартирки. И где-то в центре сходит с ума предупреждающая сирена. Под этот тревожный звук одно тело сливается с другим без согласия последнего. Тошнотворные поцелуи. Скользкие от пота руки проводят по бедру. Здесь три звена. Три.

Потерпи. Сделай. Подставь себя. И тебя больше нет. Тебя смыли тёмной водой. Жалкий призрак того, кого никогда и не было. Для себя, не для других. Слепая мысль. Бесконечная слепая мысль себя.

________________________________


... и я сейчас такая же, как все они. Давлю на себя, требую, огорчаюсь от отсутствия сил. Мне хочется ударить вместо того, чтобы погладить. Каждый сладкий подарок самой себе оборачивается тем, что я скептично думаю: "Не слишком ли балую?". И вправду как будто слишком. Пошла череда послаблений после бури.

... и я осознала, что так и не приняла тот факт, что больше никто не зайдёт ко мне домой без моего ведома. Я всё ещё как будто живу с "не шевелись, не дыши, сейчас начнётся".

Я вдруг подошла к зеркалу и вспомнила, что он уехал из города, из края. Я могу разложить вещи так, как хочу. Могу начать уборку с горой вещей на полу и диване. Могу перебирать, могу что-то делать для себя. Я никак не могла понять, почему этого не происходит, почему всё застыло, почему не пользуюсь подаренным временем. Коротким, но всё же. А, оказывается, всё моё тело пропитано страхом и грязью. Ни для тревожности, ни для панического страха, ни для апатии не нужна причина в настоящем времени. Они призраки, пришедшие из далёкого прошлого. Из запутанного клубка.

И всё же мне больно осознавать, что моё движение слишком медленно. Слишком. Каждый раз, когда я расслаблялась, что-то происходило. И не думаю, что это конец. Не могу вдохнуть в себя этот аромат свободы, не могу воссоздать свою волю из могилы.

Это не конец. Это начало чего-то нового. С цепями, тянущими вниз. Апельсиновая соль для ванны. Некачественная. С совсем не апельсиновым запахом. И всё же тело ощутило что-то вроде расслабления. Мне плохо знакомо это ощущение. Немного. Но что-то ещё живо.

Да, это не конец.

Играет музыка: Земфира — Абьюз
Нет комментариев
... Amor nl  18:41:02
Запись только для пользователей
четверг, 24 июня 2021 г.
27 Amor nl  16:30:42
vampire



В целом можно сказать, что вчера мне стало заметно лучше. Сейчас больше проблем с физикой, что лишь бросает меня в "сон-питание-отдых". Но могу с сожалением сказать, что выходит не очень хорошо. Возможно, поэтому чувствую себя неважно. Особенно с питанием обстоит плохо. Эту область я довольно часто едва контролирую. Если говорить о ментальном, то... Скорее лучше, да. Даже подумываю вернуть себя в жизнь через дня два, заняться в медленном темпе какими-то полезными/нужными вещами и игровыми постами. Мне безумно стыдно за последние. Но я эгоистично пытаюсь беречь себя. Я по-прежнему беспокоюсь за свои ресурсы и работоспособность. И за свои прогнозы о двух днях. Я уже крупно ошиблась в день своей поездки, рассчитывая переделать уйму дел. Меня здорово сломал в тот день ватсапп. Псих. атаки бывают весьма бурными, особенно если они направлены на тебя и на принижение твоей ценности в этой жизни. Осознаю, что много не нужно, чтобы вернуть меня к суицидальным мыслям и в апатию. Меня крепко зацепил день поездки и весь этот процесс. Зацепило, но в целом не сломало. Я до сих пор плохо осознаю что-либо и, кажется, не хочу, потому что моих сил с трудом хватает даже на умыться в последнюю неделю. А что по поводу вчерашнего, то... Просто хочу отметить пункты, по которым я что-то сделала, иначе забуду и буду думать, что жизнь сплошной туман моей слабости и бесполезности, и о потере самоидентичности не забуду.

Если честно, я уже почти забыла всё, что хотела написать, пока набирала первый абзац. Омг. Допустим.

Вчера. Не завтракала, сбежала из квартиры на эдакий экзамен джунглей. Писать не хочу об этом, а Аки точно поймёт меня. Сходила поздним утром выпить капучино, 0,2. Посидела в кофейне на втором этаже в приятном одиночестве. Записала ряд мыслей в блокнот, накидала запись о навязчивых воспоминаниях. Решила объединить их в один хаотичный рассказ. Не знаю, о чём я думала, но по сути это можно назвать "из воспоминания в воспоминание и обратно". Жадно схватила от разных периодов своей жизни. И почему-то решила, что соседство самых несвязанных воспоминаний просто идеально. Всё начиналось в общей теме матери, пыталась вынести свои обиды и пассивную агрессию, которая работала против меня же, однако расширила тему.

Прекрасно знаю, что с моей тревожностью и моими вспышками страха лучше не пить кофе, но всё же иногда оно мне помогает в других вещах. В этот раз как мне повезло. По какой-то причине меня вынесло на волну вдохновения, перебив общий фон негативных ощущений. Как правило, чаще меня впечатывает в общий фон, а потом резким откатом отправляет в сон.

На улице уже сделала несколько коротких звонков родственникам, один меня несколько встревожил, но отложила на потом предстоящие думы и интриги. Далее решила дойти до ТЦ, кажется, почти два километра от кофейни, от моего дома точно. Хотела взять себе эфирное масло с мятой, не нашла. Взяла себе с мандарином, а Аки с можжевельником. Зашла в леонардо немного зависла над карандашами, в основном над светло-фиолетовыми оттенками. Взяла один. Просто потому что.

Подробнее...

Ощущения: усталость, напряжение, лёгкая пассивная агрессия, нетерпеливость, которая хаотичность.
Ловлю в себе требовательность и желание быстрой продуктивности, но, видимо, это лишь изводит.
Разбросала по самой записи скриншоты, чтобы показать, что там с цветами меня цепануло.
Не проверяю на опечатки. Медленно приступлю к фотографиям для комментариев.



Навстречу тьме, 5 серия, чтобы самой не забыть. Ещё вернусь.
вторник, 22 июня 2021 г.
. Amor nl  08:37:29
vampire
Такое ощущение, что из поездки вернулось лишь моё тело.

Вернулась я, вернулись и приступы. Хочется растереть кожу до крови.
Чем хуже мне, тем сильнее я реагирую на любой признак грязи вокруг. А их безумно много.
И некоторые из них бегают. Во всех смыслах.

До. Было тяжёло дышать. Частое дыхание. Сейчас.
Как будто мир превратился в грязную пыльную тряпку, которой тебе зажимают нос.
Чем больше я пытаюсь применить успокаивающие практики, дыхание, медитации, что-то ещё,
тем хуже становится следующий приступ. Лишь невыносимо громкая музыка из наушников подавляет деструктив.

В прошлый период времени это не прошло, пока я полностью им не отдалась.
Но. Я не хочу. Не хочу снова возвращаться.

Мысли не выстраиваются в нужном порядке. Мне жаль, что не могу описать всё то, что происходит.
вторник, 15 июня 2021 г.
Омг Amor nl  02:21:43
vampire



Когда тебя так сильно ждал родной город, что ты фотографируешь свои лапы в подъезде на фоне сумок, ожидая, что у кого-то из родственников найдётся ключ от нижнего замка.

P.S. на моих ключах есть только от верхнего, поэтому просили родственников не закрывать на нижний. Но что-то пошло не так.
понедельник, 14 июня 2021 г.
24 Amor nl  12:36:10
vampire
Спонсор: вестник новостей, порция чувства вины и манипуляций.
"я вся изрезанная, а ты добила меня".

Хорошая поездка будет. Насыщенная такая.

"Только без суицида",
пятница, 11 июня 2021 г.
23 Amor nl  18:58:16
vampire
11 июня 2003 год.

Поговорила. Пожалуй, поговорила. Мне было, что написать об этом, но всё переменилось в моей голове. Не сегодня, не сейчас. Возможно, никогда. По сути это важный день. Я сделала что-то невероятно трудное и невыносимое, но ни мир, ни я не изменились. Как будто это был должен быть подвиг, влияющий на всё вокруг меня. Но нет. Он тих и не замечен кем-либо. Неважно, что я делаю или не делаю, это всё равно не станет достижением, потому что я как будто родилась быть пассивным, пыльным объектом на стене какого-то человека. Я не чувствую мир. Мир не чувствует меня. И вместо того, чтобы ощутить освобождение, я ощутила последствие нервного состояния. А потом на какое-то время настроение взметнулось, но прямо сейчас объект на стене.

— Сегодня 11-ое.
— А... да, точно. 11-ое.


Нервы. Осуждение. Ожидание. Трудный для меня разговор. И как будто лёгкий для дня. Все монстры живут лишь во мне. Очередная годовщина отца. Впервые взяла лимонный молочный коктейль. Такой кислый и невероятно нежный. Напомнил коронный торт мамы. "Птичье молоко". Только он был безумно сладкий. Этот лимонный крем. Я любила лимонный крем, но не любила торт. Он стоял на столе на всех важных праздниках. Его безумно любит старший брат, поэтому мама его каждый раз пекла. Даже на мой День рождения. Я не говорила о том, что он мне не нравится, а брат просил и просил. Он был нормой и традицией. Я съедала с горем пополам один кусочек. Из вежливости. Сейчас мой пожилой дядя часто раздражается от того, что я отказываюсь от еды, если полагаю, что мой организм её не примет. Он считает, что я плохой гость без манер и меня плохо воспитали. Но нет. Вообще-то я постоянно любимый торт своей семьи. Я даже не помню почему. Он был настолько общепринят в нашем доме, что казалось странным поступать иначе. Мама точно знает, что я не особенно его люблю. И всё же, кажется, этот вкус...как там говорят? "Вкус детства".

Ехать в Кемеровскую область в понедельник. Завтра начинается подготовка к поездке. Сделать документы, найти ключи от квартиры. Прибраться дома. Распределить вещи брата по комнате. Что-то он оставит, что-то возьмёт с собой в Сочи. Нужно будет навестить дядю перед поездкой. Не знаю, как отреагирует брат на текст справки. Надеюсь, это будет после того, как я уеду назад в Барнаул. Сделать ему прописку. Не хочу видеться с родственниками, но вряд ли это важно, если кто-то и что-то хочет, и это не я. Пару дней там пробыть. Пару дней. Я еду только ради того, чтобы прописать брата. И я бы с удовольствием бы уехала сразу же на вокзал. Мне всё равно потом ещё придётся вернуться на неделю к маме. Мне не сбежать от ухода за ней. И я... я... не совсем понимаю, что и как мне делать и как жить. И зачем жить.

Моё настроение резко опустилось. Захотелось замкнуться в себе ещё сильнее. Изолироваться. Вокруг столько всего важного. Чужие миры, чужие герои. Не понимаю. У меня как будто крошатся зубы. Мне, наверное, нужно подумать о себе и своих старых идеях, заниматься собой, своей жизнью. Однако я как будто не хочу быть где-то ещё, кроме своей стены. Я не понимаю, как и что делать с этой нехваткой внимания. Всё совершенно нормально, всё совершенно так и должно быть, это со мной что-то не так. С моим восприятием. Ровно так же, как я ощущаю себя лишней, так же я ощущаю своего героя. Он создан таким, каким нравится мне, но он не подходит под симпатии кого-то ещё. И важным останется навсегда лишь для меня. Но отчего-то мне важен чужой. Я как будто бесконечно растворяюсь в ком-то, а когда поступаю иначе, то грызу себя. И дело вообще явно не в этом. Я не знаю, почему моё состояние резко метнулось в сторону тёмных красок. Задыхаюсь. И не понимаю, кем мне быть в этой картине.
Играет музыка: АИГЕЛ — Чудовище
Нет комментариев
среда, 9 июня 2021 г.
22 Amor nl  20:04:18
vampire
Когда говоришь фразу "было бы проще, если бы", то проще точно не будет.

Устала. Снился мёртвый наставник. Июнь состоит из годовщин похорон. А на деле их всего ничего.
Фильм приятен. Лия прекрасна. Грязь отвратительна. Хочется спать без головных болей.
Нет комментариев
призрачный участок
↑ Вверх ↑
This page took 0.2782621383667 seconds to render.