malum granatum

Мне подарили:

Меня читают:

1 неделю назад ПользовательJustasí дневник
1 неделю назад ПользовательНана дневник
1 неделю назад Пользовательstrwbry дневник
1 неделю назад ПользовательMACHINE THAT CAN BREATHE дневник
3 недели назад ПользовательAtrox | N.o.v.e.n.a | Akunava дневник
1 месяц назад Пользовательмиш веснушка дневник
1 месяц назад ПользовательMatsudo Yámiko дневник
2 месяца назад ПользовательTH4 дневник
2 месяца назад ПользовательAkill дневник

Открыть меню

Все записи блога malum granatum

Всего записей: 118

Amor nl 
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


Ai Mori — Феникс


Когда-то ветер унесёт мой прах
И в силуэте молодой звезды
Я буду пламенем гореть всегда
Феникс, Феникс, Феникс!



С высоты. С башни в бездну. В сердце башни. Изнутри разбиться как бы вскользь.
В среду хотелось вгрызаться в голубое небо, а в четверг съесть огонь.
Штормовое предупреждение.

Akill

здесь должен быть текст, но его нет.

http://in-heart.ru/39771

здесь однажды будет ремонт

среда, 23 ноября 2022 г.
•| белые розы, мерцание; кисти Amor nl  13:28:18
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


Chaba — Parade
Miyavi — Samurai



mon ami
ты сделал мою жизнь сияющей

объятия на кухне в холодный тёмный год; слова, что
лились взаимным мраком из открытых ран и зудящих шрамов; на нашей квартире
мы открылись друг другу, а меж нами бегал маленький кровожадный зверёк;
мы давно уже не там, давно уже не живём под одной крышей, но наши сердца
всё ещё открыты друг другу; я увидела недавно цветы оттенков сирени; я всегда
думала, что буду дарить тебе либо белые (пионы, розы), либо томящие в себя мягкие оттенки фиолетового,
но в день нашей встречи их уже не осталось, а время бежало, поэтому выбор был непредсказуемым
для нас обеих — пионовидные розы с розовым оттенком. зачем нам повод для подарков?

mon ami, а ты здесь в посте спрятался в оформлении случайно,
всё потому что ты лучик солнца, а Мураками скоро доберётся до тебя почтой
_______________________________________________________


Сердце уловило желание спеть о чём-то прекрасном и добром, а не лишь о гонке
тяжёлых событий и состояний в моей судьбе. Но слова всё так же даются неохотно мне, слишком много хаоса. Иногда в комментарии отправляю фотографии чего-то значимого для себя; я взяла за правило время от времени ловить мгновение и фотографировать вдохновляющие мне вещи. Я и раньше была к этому близка, но после марафона по случаю Лугнасада, где нужно было отчитываться в том числе и фотографиями, привычка стало сознательной. Это сильно выручает меня сейчас тогда, когда слова и способность творить во мне притупились, но всё ещё чувствовать иногда я могу: взор на небо, покрытое тёмной синевой, хрустящий снег под ногами, силуэты и тени, пробуждающие во мне творческое начало, близкие люди или вкус кофе; когда как. Возможно, когда-нибудь я сделаю из этого что-то большое. А если нет, то они просто утешают меня тлеющим огоньком. Я обязательно оставлю в комментариях и в этот раз что-то новое, что накопилось с середины октября. Лишь мгновения, лишь частички. Но и слова расскажут о чём-то ещё, поймают из потока событий случайности.

... и наши редкие долгие встречи где-нибудь за стаканчиком кофе (или на обочине жизненных дорог) вызывают во мне покой и желание наслаждаться жизнью, пусть мы и говорим друг другу о чём-то, что кажется безнадёжным, о страхах, о лавинах. В уголках глазах и у меня, и у тебя частенько мерцают слёзы, нам так всё равно, где мы и кто мы, когда мы вместе, слышат ли наши разговоры другие. Мы такие истощённые и уставшие, но желающие друг друга накормить, утешить. Ты совсем не ожидала цветов, а я совсем не ожидала, что очередная новая девочка во вторую комнату съёмной квартиры станет мне близким человеком. В момент нашей встречи мы обе были на обочине и нам хотелось говорить, слушать. внимать. Стремительно выросла дружба. И пока мы сидели в кофейне пару недель назад я подумала: "Нет, нужно написать и о чём-то хорошем, уголочек тепла ведь есть". Так моё спонтанное желание подарить цветы привели в эти строчки. "Carpe diem!" Люблю тебя, Лия.

Подробнее...В конце января произошла встреча, о которой только и осталась короткая заметка: "Жёлтый. Встреча с девушкой. Выразительные скетчи. Прекрасны". Я измотанная душа сидела на втором этаже своей любимой кофейни, это было утро. Тревожные звонки одолевали меня каждый день, несколько раз на дню, проблемная ситуация уехала из города, но всё ещё нуждалась в постоянной коммуникации со мной. Мне хотелось выдохнуть, достать ноутбук, сделать пару заметок, текстов (о, у меня начинался период восстановления тогда). Я думала, что хуже быть не может уже, ну пока что; что у меня есть шанс поднять свою жизнь с колен. Я ещё не знала, что в начале на уровне моей личной жизни февраль принесёт похороны и затянет меня на весь год в "разбери последствия смерти одного человека", на глобальном уровне всем известная ситуация февраля. О, 2022, 2022, ты показал взлёт, кризис и "от падшего до князя", а потом утёр нос "из князи в грязи", а напоследок в конце года ты подготовил ещё что-нибудь, я ведь догадываюсь, кое-что уже показал. Но в то утро за столиком я и не догадывалась ни об этом, ни о других событиях. Я просто хотела покоя и уйти от своей измотанности. И я получила свой глоток призрачного счастья, вдохновения и полёта, которое и испытываю время от времени и сейчас, даже если. Я несла свой стаканчик кофе и краем глаза увидела девушку, похожую на солнышко, растрёпанный маленький хвостик светлых волос показался очаровательным, поэтому, не подумав, я об этом и сказала вслух. Но я никак не думала о том, что потом она появится перед моим столом со словами: "Здесь свободно?" Или что-то в этом роде. Ей шёл жёлтый, она выбирала себе университет и будущее, у неё были удивительные скетчи и скромность. Мы говорили несколько часов о творчестве, о семейных сложностях и чувствах поколений, отчасти о религии, поделились общим вдохновением и разошлись. Но почему-то сейчас, думая о чём написать в контексте "гармония внутри, странное счастье вопреки", всплыло именно это. Для меня это оказалось идеальным для попытки поймать мгновение, даже если вокруг кипят страсти. Иногда оно есть, иногда есть и порой хочется остановить время, чтобы взять в руки краску или открыть дневник, или глину, или... И если подумать, mon ami, мой пернатый Стрелец, ждущий Мураками, эта девушка очень напоминала тогда тебя, у вас и имя-то одно.

А ещё научилась справляться со своими чувствами к чужому человеку. Принятие. Случилось принятие. Теперь это тоже очаровательная часть жизни. Точнее то, что дало плод для размышлений и серьёзного анализа моментов в себе, что прятались от меня последние четыре года. Быть может, я так устала гореть и испытывать боль, в моей жизни, помимо этой удивительной безответной влюблённости, происходит что-то вроде старших арканов таро, тех самых, что не всякий желает достать. Мне слишком страшно, поэтому все мои чувства притупились. И я понимаю, для чего появились эти чувства и этот человек. Ведь четыре года не малый срок. Это меня расшевелило. Сегодня. Молочная короткая зимняя куртка, голубые широкие джинсы («бойфренды», кажется; что такое модели, кхм) с подворотами (отучите меня от них), кремовые ботинки на шнуровке, коричнево-молочно-серый палантин (вообще-то уши не одобрили ветер). Этот свободный отчасти небрежный образ не всегда отвечает внутреннему состоянию, но обычно вызывает какой-то внутренний полёт. Светлая палитра не была ведущей раньше, но всё больше заявляет о своих равных правах с тёмным. В магазине встретила мужчину, который показался мне эдаким королём кубков внешне, кубок с таким томным красным, но слишком нежным и приторным. Чёрные кудрявые волосы, неаккуратная бородка, пострадавшая от холодка на улице, бело-розовая кожа и светлые глаза, броская по цветам одежда и этот голос, которым стоило бы изливать поэзию, немного манерности, чувственности и волнительности. Образ показался таким интересным. Я думала об этом, пока он два раза ко мне подходил. В начале спросить о банкоматах. Я помогла найти и ушла дальше искать что-то нужное на своём телефоне. Во второй раз: "Извините, но можно ли с Вами познакомиться?" Я улыбнулась и, наконец, оценила пойманный моим взглядом образ человека: "Извините, но нет. Доброго Вам дня". По его лицу стало очевидно, что подойти ему было непросто. Мне, конечно, безумно хотелось сказать, какой у него очаровательный образ, однако то было бы слишком на фоне моего отказа (с улыбкой и хорошим настроением, мне так хотелось вырвать из своей груди добродушие и вложить его в свои слова). После отправилась за стаканчиком кофе, что теперь вообще-то большая роскошь для меня; бариста в этот раз оказался разговорчивым, как и в те дни сентября и начала октября. Я удивилась не встретить снова суровую гору со сдержанностью и холодной вежливостью, а встретить беседу и даже вопросы в ней. Малиновый сироп, малиновый сироп и возвращение домой. Это ведь теперь мой дом?


я не могу отступить
нужно шагать, пусть и трудно помнить о том

вторник, 8 ноября 2022 г.
•| кладбище; лунное затмение Amor nl  09:57:03
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.

Igorrr — Probléme D'émotion


"Закрытая комната — буквально и символично одновременно.
Каждый день проходить мимо комнаты. Но рано или поздно придётся открыть,
как настоящую дверь, так и в голове. Ходить по коридору, который нужно покрыть краской,
а лучше вовсе менять совсем пол — мы ходим по пути, что нам не нравится.
Закрытая комната и безобразный пол, как в голове, так и в квартире".

"Личность моя сшитая рубашка, стороны которой разноцветны.
Противоположности делают меня мной. Естественность проявления".

_______________________________________________________


Уже неделю лежит в заметках для того,
чтобы расписать это в запись для дневник и просто зарисовку для отражения личной ситуации. Но, видимо, никак. Даже не ищу оформление под запись. Поэтому просто перенос своих заметок с небольшим пояснением. Я вынашиваю это странное ощущение уже долгое время: может быть, месяц. Каждый раз проходя мимо закрытой комнаты. Выходит, уже месяц не открываю эту дверь? Там столько нужно разобрать. Столько. Столько. Когда батарейки сели и давление внешнее оказалось сильно, оказалось логичным временно закрыть дверь. Но план квартиры предполагает: хочешь или нет, но каждый день постоянно ходить мимо этой двери; входя в квартиру, это первое, что видишь. И невольно начали появляться ассоциации. "Похожая дверь есть и в моей голове". А после пришёл понимание этого коридора, связующего звена этой двери и всего остального. Коридор, на который не хватило краски, а потом из-за суда смысл пропал. Он остался таким убитым и страшным. Я хожу по коридору, по который не хочу видеть. И иду по жизненному пути, который меня не радует. Символично. Так и работает образная система в той же литературе. Забавно, что коридор добавился в качестве сомнений на коридор затмений: от 25 октября (солнечное) до 8 ноября (лунное затмение), между ними время астрологи обозначают коридором затмений. Совпадение. Но я люблю образы. Поэтому какое-то мгновение мне, действительно, хотелось сделать зарисовку. Эта квартира опять побуждает делать мрачные или трансформационные зарисовки, надо же. Сколько лет, а всё одно. Наверное, не зря весной я говорила, что мне так важно своими руками разобрать все завалы в ней, потому что это как будто перенос на мои завалы в голове. И я справилась со всем, кроме одной комнаты. Всему своё время. Сознательность, сознательность и заземление. Это спасает меня от бурь внутри.

В предыдущей записи я упомянула о предварительном заседании на 31 октября, так что ощущаю необходимость написать хотя бы несколько слов. Больше не могу в силу отсутствия желания и кнопки "STOP" в голове, ибо о чём-то таком, тем более незавершённом не стоит писать где-то прям, но ощущения стоит и какие-то забавные моменты. И кое-какие моменты. Всё прошло не так, как планировалось и хотелось: ни для нашей стороны, ни для адвоката истца; могу только позлорадствовать, что у оппонента не всё гладко было, ибо всё ожидали... именно предварительное, а не то, что судья пшикнет и спросит их: "Ну, а чего свидетелей не привели, ну и что, что предварительное, а где доказательства, у вас месяц был на предоставление". Понятно, что не в такой форме, но характер был такой. Судя по повестке судья запрашивала предоставление доказательств до 14 октября. Ну, и истец сам не пришёл, а поскольку провели заседание, то меня попытали вопросами. И у меня разное состояние в том кабинете: от тревожности до спокойствия, но давать показания впервые в своей жизни было как-то не океюшки в целом. Но больше на меня произвело впечатление утро: я приехала на час раньше (кто тут боится опаздывать и приезжает раньше), меня едва не сбили на пешеходе, а ещё на вопрос охраны "есть и предметы самообороны" у меня родилась в голове смешно-неверная мысль на секунду "а надо было?)". И я утомлённо слушала звон от моей сумки и отвечала: "Мелочь. И там тоже мелочь. Мелочь. И там". А потом вспомнила, что это моя большая шпилька в форме клинка со змеями. Ну и в конце назначали новое заседание на декабрь. И это уже будет посерьёзнее дельце, а значит больше напряжения. Ещё и привлечение третьего лица, собственно, это главная причина была для нового заседания. Опять назначили не в зал, а в кабинет. В этот раз придёт истец наверняка, придётся сидеть в этом тесном кабинете рядом с этой бешено-манипулятивной дамочкой. Ещё, конечно, её адвокат ко мне подкатывал после заседания с вопросами о возможности мирового. Самое убогое в ситуации, что я никогда не была против мирового, лишь бы перестали давить на мою голову, которая и без того в жутком состоянии, но мои возможности маловаты. Истца не устоят условия, этой женщине будет маловато сотки. Ещё... ещё... а что ещё я могу написать... вечером того же дня мне позвонила одна женщина с "мне вышел ваш истец и то-то". У неё талант давить на жалость, выдумывать хистори и плакать, и чуть сразу в: "ВЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛИ!!!". Поскольку она просила деньги, то судя по всему у неё проблемы, суды никому не даются легко. Я понимаю, что против меня женщина, желающая сотворить себе свидетелей из воздуха. Это меня беспокоит, я не знаю, чего ожидать дальше. Забавно и подло то, что посторонним людям она рассказывает о том, что поддерживает со мной близкие отношения, а ещё беспокоится за меня, а ещё ей нужно только вот это. Было бы мило, если бы то было правдой, ибо это именно то, что я согласна отдать, однако что-то в исковом заявлении я вижу кое-что гораздо другое... я думаю, между фотографиями на память, соткой и 800 тысячами (и то это меньшее, там интереснее по сути, но) есть разница. Только первое на словах, а второе в исковом заявлении. А получилось весьма подробно, но по факту сколько ещё камней подводных и наши ходы за кадром.

Из-за всех этих обстоятельств вынуждена встречать буду в декабре встречать родственников, а очень не хочу и с этим есть другая давящая серьёзная проблема. Для решения одной проблемы придётся сломаться на другой. Я надеюсь, что это вообще не будет зря в итоге. Немножечко ощущаю усталость за эти годы. Мне начал сниться буллинг в средней школе (почти десять лет прошло! а в целом и прошло). Вроде ничего страшного во сне, но стоит такая давящая нервная атмосфера и столько всего вылезло из этой мой травмы, что начала задаваться вопросами. Просыпаюсь в таком сломанном состоянии после. Я так не просыпалась после снов с сюжетами о том, как я решаю, что делать с трупом дяди в этой квартире, где я живу и где есть свои проблемки, что ложатся на менталочку. Я приложила много усилий, чтобы убрать дух дяди, очистить её, внести своё, но закрытая комната и это всё ещё это место. Дело во мне, безусловно, и только во мне, но иногда это напоминает мне какое-то чистилище. Я писала в прошлый раз "о прикосновении к кожи умирающего человека, как на твоих руках остаётся дыхание смерти". И сны, связанные с этим, неприятны, но сны о школе влияют на боли в сердце как-то сильнее. И то, и другое по-своему несправедливо. Но как я писала сегодня подруге: "я всё ещё тот ребёнок-подросток, который ждал помощи взрослых, а получал осуждение, теперь я жду помощь от взрослой себя, а взрослая я так устала и так не может вырасти из этого ребёнка". Взрослую себя я могу осуждать более объективно во многих вопросах, но по отношению к младшей версии себя я ощущаю боль и понимание, что так не должно быть, но так случилось. И мне хочется ради своего внутреннего ребёнка наладить свою жизнь, но я спотыкаюсь слишком часто, а обстоятельства вокруг давят, а где-то (и много где) из-за своих тараканов я торможу. Однако это... не для сегодня. Может быть, эти сны и есть моя закрытая комната, из которой до меня пытаются достучаться.
суббота, 29 октября 2022 г.
•| солнце, руины; disce gaudere Amor nl  07:16:36
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


Woodkid — Run Boy Run
Soap&Skin — Me and The Devil




руки, тонущие в обители слов
пугающая желчь людей; ловкими-неловкими движениями
тел, покрытых гнойниками, они отводят от себя ураганы злости на тех, кто
живёт принципами отсутствия ураганов. всегда нужен более удачный объект,
кто-то становится по воле ведомой-неведомой громоотводом. первый наружный слой
из обычных черт людей, человеческое лицо, а следом белая маска с ухмылкой, очерченной
как будто бы смолой, а следом... а что до меня, то я утонула.

я не могу писать. и сомневаюсь, что когда-либо могла
раньше мне казалось, что как будто бы однажды. у меня есть море
макулатуры, созданной из хаоса моего разума. нужно ли мне хоть что-то
по-настоящему?

Что-то из октябрьских снов
за неделю перед солнечным затмением и позднее. Бегло.

Его тело было бело-синим, наощупь склизким, но я ни разу ни разу не дотронулась до него по-настоящему. Эта слизь была моим ожиданием. Он умер на своём любимом компьютерном стуле, голова была откинута назад — надо же; я помню те поздние вечера и ночи в студенчестве, когда он засыпал в таком положении у телевизора, и я гадала о нитях его судьбы. Но сейчас была иная проблема: почему-то мои родственники никого не вызвали в первый день смерти, а просто положили тело в шкаф, мол а какая разница когда вызвать? Меня охватило недоумение. Я тревожно перемещалась от стула к шкафу, кажется, выражая своё недовольство, и заставляя всех переместить тело назад на стул и вызвать всех. В шкафу его тело напоминало ребёнка, который сел, обняв колени, играя с кем-то в прятки. В прятки со своими страхами. Я тянула к нему руки, и как будто ощущала слизь. В другом сне дядя зашёл в белую комнату со словами: "Как ты всё хорошо сделала". Но радость и восторг сменялись раздражением. Он умер, но не умер. Все решили, что он мёртв, а он взял и вернулся. Постепенно его настроение приобретало истеричную нотку из-за того, что я выбросила и раздала его вещи, перекрасила стены в квартире. Он часто на протяжении года снится мне таким: в начале приветлив, но после. Мои сны становятся беспокойнее, чем ближе предварительное заседание. Уже в этот понедельник.

"Сон с водителем-тенью, море при таких обстоятельствах, руины, свидетели кризиса глобального. Огненное кольцо на глади морской и долина светло-зелёная внизу, к которой мы шли с человеком-тенью// слияние в середине сна ради моей безопасности". Этот сон наполнен был тревожными событиями военного конфликта. Мы должны были спокойно доехать в свою обычную жизнь после того, как проводили в кошмар своих близких, но всё пошло кувырком. Я думала, что этот мужчина меня бросит, но сопровождал меня на протяжении всего сна, ведя к моей собственной границе спокойствия. Я назвала его тенью, потому что в начале сна я сидела на заднем сидении и почему-то на лицо человека наплывали тени. Я чаще видела его спину, либо мои глаза не могли пробиться сквозь опутавшие его тени. Обычно в таких сна я ощущаю дикую тревогу, страх и в конце концов просыпаюсь, но тут всё проходило "за стеклом". Несколько раз я могла на грани проснуться, но мужчина-тень стал со мной единым целым, я слилась с ним и он прошёл путь таким образом. В конце мы взбирались по обломками белого города, но эти руины отчего-то больше напоминали какие-то коробки с вещами. Подъём был лёгким. На вершине я увидела огненный диск, что вращался на морской глади и ощутила это странное чувство. Из меня вырвалось что-то вроде: "Я никогда не видела море. Почему я вижу нечто столь прекрасное в такое уродливое время жизни, почему я пришла к этому именно сейчас?" Ответа не было, впереди был спуск к нашей желанной границе. Как и с человеком-тенью я не сумела понять, что там. Только видела много белого света, что сплетался с тусклой зеленью. В другом сне я погружалась в речное царство, принеся себя в жертву ради снятия проклятия со своих земель. Я думала, что меня ждёт смерть, но когда лёд под моими ногами исчез и я начала тонуть, видела как меркнет солнечный свет, как мир превращается в мутную речную воду, мне пришлось понять: это лишь начало. Далее оказалось, что в ином пространстве тот же самый человеческий мир, но я была на грани смерти и жизни, ибо моя трансформация не была завершена.

_______________________________________________________


Подробнее...Где-то с неделю я была на грани эйфории, где-то там я держала себя на волне радости и лучших ожиданий. Я переслушала столько ОКОЛО-: эзотерических и психологических штук. В начале это наполняло, помогало готовиться к заседанию морально и заземляться, а потом во мне всё лопнуло. Путаница, тревоги, решения всё смешалось. Я уже не понимаю, где зелёный, а где красный. Я уже не понимаю, почему приняла то или иное решение, а в себе нахожу либо острую боль, либо пустоту. Не могу прийти к себе, чтобы ощутить отклик к чему-либо, задать себе направление. Это случилось по той причине или той, а может комбинация? Так? Или так? А почему вот так? Ты в зоне комфорте? Ты манипулятор? Тебе плохо? Или тебе хорошо? Это чувство возникло, потому что возникло? А что если твоя влюблённость пришла, чтобы заместить предсудебные волнения? А можно ли трогать чужое? Ты, правда, не считаешь себя косвенно виновной в смерти того человека? По факту вины нет, но что я испытываю по-настоящему? Я пытаюсь понять, что с моими чувствами с его смерти 14 февраля 2022 года. У меня есть эмпатия или нет? Жалость? А может радость? Я ничего-ничего-ничего не понимаю. И эти обвинения и странные суждения людей как будто подталкивают меня куда-то. Я родилась в пропасти, я уже там давно, я стою у обрыва, я падаю или я уже лежу? Что происходит? Моя голова просто взрывается. Хорошо, я не думаю, не время, нужно пережить важный день. Но проблема не столько в мыслях, а сколько в эмоциях и чувствах. Эти противоречивые, непонятные, пугающие. Последовательность в непоследовательности. Это уже моя дисгармоничная стабильность в много лет. Люди трудные, люди серые, люди не чёрно-белые. Я принимаю решение и оно кажется правильным, но завтра уже нет, потому что правильного или неправильного не существует по этой теме, однако для. что. лучше. Очевидно, что я не приму решение, которое лучше для меня. Но я должна думать о другому, я должна заниматься делами, реальным миром, настоящим, быть практичной. Настоящей. Настоящей. Внутри как будто камень или снаружи камень. Я не знаю, как хочу жить и что делать. Или снова началось "нам хочется умереть в депрессии и кажется, что желаний нет, но нет, желания есть, а вот ресурса нет на них, поэтому желания сбегают глубоко вовнутрь". Но умирать я точно не хочу. Я ничего не хочу. Я просто хочу чуть более нормально. Мне не помогает мысль, что прямо сейчас кому-то реально хреново. Точно так же, как этим людям в прошлом не помогала мысль, что мне плохо. Я как будто потерялась, а все мои воспоминания взорвались, смешались и образовались большие провалы. Реанимация, операции, уход-уход-уход, падение, уход уже за другим человеком и это ощущение... это ощущение того, как жизнь уходит из того, кого ты прямо сейчас моешь. Волосы должны быть чистыми, кожа должна быть розово-бела, а он умирает. Я не могу понять: это забастовка моей психики или я реально такая вот чувствительная? Мама так манипулятивно пыталась мной управлять посредством своего нахождения в зоне риска "я после реанимации, если умру, то из-за тебя", но он умер он. Угасающая жизнь под вашими руками и проблемы с чувством вины. Поверни вот так, разверни вот так. И я всё ещё испытываю дикую чёрную смесь из-за парня в прошлом. Прошло 4 года, Сара, 4 года; достаточно ли бросить "извини, прости, вот цветы" на травму, которая закрыла мне возможность к... и... Какая-то каша. Каша. И каша. Я давно перешла границу, когда могла в этой каше заниматься творчеством. Выплесни, проживи, выплесни, проживи, а как будто внутри становится ещё больше.
вторник, 11 октября 2022 г.
•| malum granatum; американо Amor nl  05:53:27
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.

the GazettE — Toguro
YONAKA — Teach Me To Fight
Aesthetic Perfection



Красные вспышки приблизились вплотную; за страстью вскрылась
марсианская воля. "Марс в астрологии отвечает за силу, напористость, энергию, действия. Эта планета управляет восьмым
и первым домами, покровительствует Овну и Скорпиону. Ранее Марс в астрологии имел название «Планета малого несчастья»,
так как ему приписывали разрушительную силу, жажду войны. Влияние Марса особо ощутимо, когда на жизненном пути встречаются ситуации,
требующие защищать себя или отстаивать собственное мнение". У Арлинг-С были короткие яркие волосы, она почти всё время проводила
на тренировках до того, как сбежала из мёртвого города. В некоторых Вселенных её называли "red star". Она была тем, что следовало за
разрушенной башней на картах таро. Но так же в ней жила непреодолимая ярость. Вчера в погружениях я обнаружила её в мирной обстановке,
но в вечной готовности отправиться к границам между живым миром и городом мёртвых; она стала вечным стражем границ за барьером.
Было странно видеть её не только в кедах или грубых ботинках. Кажется, её прообраз зародился где-то в 2014-2015, когда я добилась цвета
волос, обрезала длину и постоянно пропадала на стадионе. Это было после смерти дорогого мне человека, мне хотелось ощутить
способность жить и трезво мыслить. Эта часть меня всегда оживала при ощущениях в мышцах, отчего постепенно в последние годы я ушла. Впрочем,
агрессивная музыка мне никогда не переставала нравится, как напоминание. Но раскачивать тлен стало как будто невыполнимо.
Солнце тригон Марс/Меркурий в Овне/Марс в Деве


Страсть и агрессия это не про здоровую волю, но могут напомнить о ней, вылив
на голову котёл с кипящей жидкостью. Но вспомнить о чём-то не значит пробудить и воспользоваться. Мне всегда нужно объяснение, но когда дело касается иррационального, случайного, то здесь зубы скрипят. А если создать свой смысл? Ниточки переплелись. Эти чувства мне казались ненужными, бесполезными и лишь вредящими, но если они пробуждают воспоминания о старом огне и церберах внутри себя, то уже как-то получше, да? Можно считать, что это вредящая мне встреча произошла, чтобы напомнить мне о важной части себя. Только ощущаю себя так, словно мне показали инструмент, а дотянуться не хватает сил. И злость на то, что моя эмоциональная связь с человеком ярко пылает, тянет на дно. Быть равнодушной было по-своему мучительно, но как же чудесно. Эти чувства, эмоции. Интенсивно, глубоко, надолго и беспощадно. Мои чувства имеют привычку меня разрывать на части изнутри. Это пытка. Физически ломает тело. Энергия бурлит, но не направляется в нужное русло. Окунаешься в холод, дабы остудиться, а время беспощадно идёт. Столько часов и дней жизнь в пустоту и страсть, что сжирает. Мысли не дают покоя, особенность зацикливаться на одной цели, а если не выходит, то лбом об стену. Стена оказалась слишком уж неприступной. Как будто мне не хватает иных проблем, так это абсолютно иррациональное менее важное в жизни заглушило даже судебные разбирательства. Как будто меня перестали волновать всё прочее. Я боюсь, что начинается самотёк. Ничего не хочется, кроме вот одного человека. Я всегда любила себя за то, что живу свободной жизнью годами, но всегда понимала, что если мне чего в голову прилетит, то добра от себя ждать не стоит.

На фоне этого иногда маячат воспоминания о бывшем парне. Нет, конечно, это не про приятную ностальгию и всякие "скучаю". Это про тошноту. Одно из лучших моих решений связано с расставанием в 2018 году, но тени шрамов не заживают. Прельщает, что я хотя бы не любила его. Мне пришлось за эту часть осени многое переосмыслить в сфере отношений. Не со всем согласна, не всё принято, не всё признаю, не на всё есть ответы, но то, что высветилось, оказалось необычным. Во всяком случае это своеобразный успех: не свести все воспоминания к травме. Я не могу всю жизнь делать вид, что это меня не касается и не волнует, а хотелось бы, наверное.

Он пьёт американо без сахара несколько раз в день и выбирает твикс
вместо сникерса. Чёрный, зелёный и неожиданно белый хороши
на нём.

четверг, 29 сентября 2022 г.
•| плутон тригон венера; feelings Amor nl  11:05:31
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


какие преступления были
совершены в прошлом? я задыхаюсь
последствиями

Blur — Crazy Beat
Apashe, Alina Pash — Witch


29 сентября, первый снег исчезает на волосах, зелень и оранжевые цветы играют яркими красками.
золото на ветвях деревьев ловит ритм дыхания дня; не переставай дышать огнём. чёрный дым и пепел вальсируют
к потолку; дыши. вчера птицы, окутанные мраком, ступали по осенним листьям. самый вкусный прощальный капучино
с корицей без привычных сиропов. я искала работу, а нашла новые пределы пропасти внутри себя. "влюбляться раз в
пятилетку" без возможности быть любимым. сверху приправа из разорванной эмоциональной связи в половину жизни,
разочарования, неудачи и холодная квартира со сквозняками, что разбудили вновь неврологические боли в лопатке и
рёбрах. немного соли из лжи и фальшивых улыбок. мой корабль никак не хочет менять курс в места поприятнее.

я восхищаюсь людьми, что наперекор всем трудностям и в одиночку добиваются чего-то, но
у меня как-то не выходит. мои рывки, мои улыбки, мой смех, мой до безумия оптимистичный настрой,
моя стремительность всё постоянно заканчивается обновлениями в списке "о, это случилось". ищу одно,
а получаю ещё в спину ещё парочку чего-то, а остальное никак не прорывается. любовь похожа на
кровавую засасывающую могилу. бездна. зацикливание. мои чувства интенсивны, оставляющие порезы
и мешающие жить. это всё похоже на прошлое, но прежний опыт не облегчает. не одобряю.

на неделе одна любимая бариста подарила мне мой любимый десерт.
это так мило, это так мило, что есть странные мелочи света в царстве тьмы.
но этих эмоций не хватает, меня хватает только на купирование "красных вспышек"
и поддержание тела. из-за этого участились навязчивые погружения в себя, я всё больше
говорю вслух — скоро меня можно будет признать невменяемой (я несерьёзно), а не дядю,
чего добивается истец. количество срывов растёт. из головы ушёл план действий на случай
проигрыша в суде. точнее план по удержанию психики. дипломные вопросы звучат чаще.
не совсем понимаю, где моя отдушина и где черпать силы. с каждым днём, месяцем и годом
открываются всё новые грани бесконечного страдания и способности входить
в счастливое состояние внутри себя вопреки всему.

это временно, конечно

воскресенье, 25 сентября 2022 г.
•| свет дающая; руины, монстр и песок Amor nl  09:55:22
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


Сердца на наковальне у творца-
Он одевает их в металл. Как никогда меня встречал
Холодный свет порталов. Пусть теперь в броне звенит душа,
Шаг мне навстречу сделал враг. Я коронована судьбой,
Но этот трон расплавлен.

Земля легенд — Сансара


Ниточка света, опоясывающая созвездия. Я осознала впервые за столько лет,
что Сарриэль в моих погружениях [одно из моих альтернативных "я"], возможно, близка к эпическим героям.
Точно я могу сказать только то, что в какой-то степени она воплощает архетип борьбы света и тьма, светлого героя,
в котором я нуждалась в детстве. Тогда её не существовало, но моё подсознание заполнялось тем, что мне нравилось:
Артуриана, мифы и легенды разных народов и многое другое, чего я не помню. Мне было семь-восемь лет и я точно знала,
что обожаю Авалон, мечтаю о мече Артура, о волшебстве Мерлина, о том, что обожаю некоторых древнегреческих богинь, пленена
огнём Прометея и навсегда покорена духом Спирита, гордого коня. И не забывала о том, что мне выбирали скорее не имя, а значение: родители
хотели, чтобы в моём имени был свет, огонь, факел, что-то, что освещает и греет. Сарриэль, как и прочие "я" в моих погружениях, имеет множество
развилок, воплощений, но нельзя не заметить преемственность начала её истории с легендой о Прометии: она есть похищенный огонь, который
был забран на Землю. Я часто думаю о том, как различные архетипы ложатся в основу наших бессознательно. Этот процесс занимателен, но вовсе
не обесценивает плод. Я плохо помню, как появилась именно Сарриэль. Это было в первый год университета, она плавно перетекла из огня и древа
погружений, плодов школьных лет. Я остро нуждалась в свете. И я по-прежнему вижу её глазами именно в такие периоды.

но быть светом это не то же самое, что ходить под лучами солнца,
это не то же самое, что брать чужой свет


Из-за неудачного похода в салон мне пришлось лишиться своей огненной гривы. Ничего не имею против каре, но это не мой символ. Для меня было важно переносить внутреннее через внешнее. Я создаю символы, я живу ими, я всеми силами ищу опору в себе через постоянные периоды депрессий и потерь самоидентичности. Раньше я верила, что жизнь — это художественное полотно. Верила в то, что в погружениях можно найти подсказки для реальной жизни — и да, можно. Верила, что мир навязчивых грёз способен как сделать сильнее, так и погубить. Всегда шла как будто по облакам, не ощущая связь с людьми вокруг себя и этим миром; всегда ощущала себя отдельным чем-то, что имеет право быть. Верила, что энергии переплетаются в краски, думала о людях как об оттенках и образах, видела их именно такими и именно так писала им ассоциации. Думала, что можно вдыхать и поглощать небо. И остро ощущала необходимость делать всё так, как чувствовала. Пыталась приблизиться интуитивно к тому высшему, скрытому от глаз. Через оттенки, через шнурки, через слова, через угодно что. Волосы всегда были этой частью. Без них я всё ещё я, но это как забрать важный инструмент. Я с детства рьяно защищала их, пусть и в старшем возрасте шла на осознанные эксперименты. Но вот не осознанное каре мне не понравилось. И всё-таки я решила принять это как жертву и важный этап движения дальше. В конце концов, и у Сарриэль был такой период, когда она была ребёнком. "Вообще-то думать о проблемах с волосами мне приятнее, чем думать о проблемах суда и прочего, что сейчас происходит". Мне, действительно, предстоит так много. Не знаю, чего лишусь, а что приобрету. Пусть мои жертвенные волосы станут нитями к лучшему миру для меня. "Драматизирую со стороны, наверное, но я не могу ничего не обдумывать, не переносить через образность, это мой способ принимать трудности и необходимость "быть в латах" в жизни. Мне трудно просто действовать, мне надо понимать и видеть смысл". А ниже фрагменты за 11 сентября 2022 года.

"Если ты монстр, то не судьба жить среди людей. Если ты монстр, то нужно это принять. Но если ты монстр, не принимающий это, то вряд ли сможешь жить среди людей. Тревожность, депрессия, голос в голове. Если ты человек под личиной монстра, который не может принять ни ту, ни другую ипостась, то ты обречён метаться между ними. Не сможешь быть ни монстром, ни человеком. Естественным желанием будет уйти из этого пограничного состояния, но вовсе не в определённую личину, а в — тёмное царство. Тьма окутывает и скрывает, она бережная хранительница твоей кожи. Она лишь будет душить тебя при жизни. Душить, поглощать, заполнять лёгкие. При жизни, но, возможно, что при смерти будет иначе. И всё же это будет конец в иллюзорном желании спастись в покое и темноте, в забвении. А монстры часто хотят жить, скинув свою отвратительную кожу. Стать человеком. Где-то среди руин древних городов в душе есть саркофаг. В нём спрятано страстное желание сиять.
Подробнее...
Порою стоит приблизиться к руинам, как они исчезают у тебя прямо перед глазами. В руках вместо компаса остаётся песок и в твой затылок дышат существа из сумрака. Мне бы хотелось дать кому-либо способ выбраться из замкнутого круга, но годами я сама хожу по нему. Рывками в попытках выбраться, в бегстве во тьму, снова рывками к свету. Ни туда, ни сюда. Попытки порой превращаются в пытки. Ты внушаешь себе, что мир всего лишь иллюзия, мысль высшего разума, а значит — можно быть всем, можно прорваться, можно абстрагироваться от едких установок, однако... представлять эту жизнь игрой и быть смелым как-то не выходит слишком долго. Неустойчивое состояние психики оказывается сильнее. Каждый раз. Всё, что я могу сказать, это то, что пока человек разрывается между шкурой монстра и бархатной кожей, идёт время. Неумолимо идёт. И чем дольше оно идёт, тем больше меркнет свет, а саркофаг рассыпается. Руины вскоре станут песком времени. Взгляд на часы закапывает глубже. Кажется, у меня нет силы воли для этой «игры». Внутри скользящий по внутренностям холод. Он призывает меня.

Пальцы холодные. Холодные. И потеющие. Нервоз. Так нельзя. Я всё понимаю головой. Не хочу общаться с людьми. Всё катится в бездну. Страшно. Возможно ли?

Лес кишит чудовищами. Лес. Лес. Пугающий лес. Птицы. Сумрак. Страх. Оплетают голову косой. Оплетают. Есть ли у меня шанс? Есть ли у меня шанс? Отчего-то так стыдно? Смогу ли я когда-нибудь справиться этими ощущениями. Я ненавижу себя, а не мир. Мой страх перед миром вызывает во мне яростную ненависть к себе, которая способна меня затопить, захлебнуться, захлебнуться и ещё раз захлебнуться. Захлебнуться. Как же было глупо задавать сие вопрос. Смех. Голоса. Голос. Смех скрипучий. Картинки из прошлого всплывают пред глазами. Они не исчезают с годами. Они въедаются в плоть. Ошибка за ошибкой. Учесть быть преданной собой. Предательство. Мне нужна работа, а я отвратительная рабыня своих страхов".

"..."

"Спина. Не повернуться. Как сделать невозмутимое лицо? Я слушала вчера свою покупательницу около часа. Кошки, больницы, скорая. Кошки, больница, скорая. Улыбка. Улыбка. Улыбка. Не было негатива, но со временем появилась усталость. Мышцы лица устают не опускать улыбку с губ. Странно. Люди говорят мне о себе. Люди говорят мне о себе. Я слушаю. Право, что ещё я умею, кроме этого? Так моя жизнь чуть менее напрасная. Навыки? Какие навыки?"

"..."

"И всё-таки, возможно, я жива только благодаря погружениям. Но по иронии чем чаще ты этим пользуешься, тем слабеет возможность к погружению. Психика сбоит. Головные боли. Я не могу открыть свой мир для остальных. Мне очень жаль. Это моя вина. Куда мне деться? У меня не хватает смелости деться. Ни туда, ни сюда. Я не могу полностью отринуть что-либо, не могу". "Через не могу".
вторник, 20 сентября 2022 г.
•| выбор; кривая, но тропа Amor nl  09:45:48
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


"Лес кишит чудовищами. Лес. Лес. Пугающий лес. Птицы. Сумрак. Страх.
Оплетают голову косой. Оплетают. Есть ли у меня шанс? Есть ли у меня шанс?
Отчего-то так стыдно? Смогу ли я когда-нибудь справиться с этими ощущениями?
Я ненавижу себя, а не мир. Мой страх перед миром вызывает во мне яростную ненависть к себе,
которая способна меня затопить; захлебнуться, захлебнуться и ещё раз захлебнуться. Захлебнуться".


League of Legends — Phoenix
Asper X — Каждый справляется сам


Быть может, выбор ознаменует собой катастрофу замедленного действия. Быть может.
Но, кажется, я давно не выбирала, а лишь откладывала. Я выбрала цвет стен и пола, но нечто важное оставалось в ином пространстве. Это важная ночь, важный день
и мне есть, что сказать. Но, кажется, нет желания. Человек так недолговечен и так связан. Выбери своих китов, слонов или черепах. Ну или на чём держится именно твой выбор? Мне нравятся киты или слоны. Первый кит, второй кит, третий... Что они собой олицетворяют? Из чего ты их создал? Выберешь карьеру? Атласный кровавый халат? Что по-настоящему важно именно для тебя? Человек хочет больше. Лично я хочу всегда больше и что-то там про стулья, мне один не нужен. Обычно от выбора я сжигала оба. Можешь позволить себе больше? Хорошо. Но, возможно, всё же что-то отсекаешь? Может быть, незаметно и что-то незначительное. Ложь или правда, или ложь во благо или ложь от корысти, или правда горькая и ранящая? Пойдёшь сегодня на ту встречу или ту? Отдашь после рубли за то или это? А какие у тебя ценности? Это возвращаясь к китам. Мои тропы вечно кривые, окольные, наполненные лунным иллюзорным светом или мраком. Отчасти потому что таковы мои глаза. А иногда я целеустремлена, резка и быстра. Пробью головой стену, но мгновенно. Яростная энергия. Спринтер. Либо сейчас, либо никогда. Эдакий Овен (привет, астрология). А могу вариться годами. Могу блуждать в чёрном плаще, что сливается с мраком леса. Но внутри у меня бурные реки и океаны. Чувства интенсивны, глубоки. Шахты. Но в них довольно часто надо спускаться, чтобы что-то обнаружить. Эти мои решения чего-то да стоят, наверное. Выбирай, отрезай и осознавай своих китов. Теряй. Теряй. Теряй. Однако боль всегда будет. Я не знаю, что будет дальше. Да и не должна. Пророчицей не рождена.

Что там важно мне сейчас по датам? 9 октября будет интересно и важно, поведать не могу, но на небе будет полнолуние, что день делает прекрасным и трудным. 31 октября предварительное заседание, там кто б знал, когда будет первый суд. 3 ноября первая оплата рисков на годы. 3 декабря будет окончание и уход, одно из самых стрессовых. Не забыть поздравить: 30 сентября Миндаль, 1 октября свадьба Стрельца, надо хотя бы поздравить, Москва далековата. 23 октября старший брат, 30 октября мама. 11 ноября Сей, 19 ноября Рыська, 3 декабря мой любимый Стрелец, 13 декабря отец. За октябрь найти срочно работу. Выправиться вновь с продажей товаров, ибо от состояния я всё запустила. Ну и коронное "продержаться". Больше всего на свете не хочу решать вопрос со свидетелями для суда. На предварительном нужно подавать ходатайства. Факты, бумажки для суда значат больше, но всё, что у меня есть законное право и свидетели. Я так боюсь, что последние сорвутся по каким-либо причинам. Щепотка соли: один из важных свидетелей находится после операции на сердце и, собственно, у человека нет желания себя подвергать стрессу. Дело гражданское, так что никак. Но именно этот человек был какое-то время связующим звеном между обстоятельствами и истцом. Прогноз: возможно, давление на меня, но в этот раз маловероятно. Богат этот сезон на дни Рождения, так и на события, которые, действительно, формируют продолжительную часть моей жизни. Всё вместе какая-то каша событий. Пожалуй, схожу в парикмахерскую на днях, чтобы принести что-то безобидное и хорошее в этот серьёзный тяжёлый период.

Эта запись должна была состоять из "я понял это", "я поняла то", "мой кит вот такой", но нет. Жадничаю сформированное, но оставлю нерешённое полностью: я поняла, что с псих. состоянием мне не прорваться далеко, но плохо поняла, поскольку собираюсь пытаться дальше без помощи со стороны; годы не научили? С моей психикой ставка высока: могу упасть на пару лет в себя, а жизнь коротковата. И я готова признаться, что когда близко касаешься смерти даже неприятного тебе человека, это всё равно как-то, ну, хреновато? Не смерти как таковой, а касания кожи человека, который умирает вот-вот; проводить кого-то, но не в день фактического завершения смерти. А вот это вот дыхание смерти, которое ты вдыхаешь в себя, наблюдая за медленно угасающим. Он не умер на этой квартире, но стены дышат этим, стены всё ещё пахнут, как будто в последние месяцы жизни споры мрака пробрались в обиталище. Кожа. Кожа. Вещи. Вещи. Вот здесь он запнулся. Вот здесь он лежал и был с виду настоящим трупом, но каким же говорливым. Вот здесь хрипел. Вот здесь нашёлся его волос. Вот здесь он лежал. Там, где раньше был диван, от которого я избавилась, и поставила кровать чуть в сторону. Но нет-нет да в голове усмешкой раздаётся голос: "Спишь на месте мертвеца". Помню, как меня тошнило, когда нашла тот седой волос в ванной комнате. Вспомнила, как мыла его голову, торс. Мне почему-то казалось, что эмоционально... что это не так всё отразится на мне.

Это не печаль, это тошнота, вот в чём проблема.
Это не то же самое, что было плакать из-за смерти отца. Это не то же, что было после смерти близкого.
Это не то же самое, что было после смерти моей дорогой прабабушки, что была со мной столько лет. И это
не то же самое, что было, когда мне было 3-4 года и я нашла своего кота мёртвым, своего единственного друга,
чья смерть мне до сих пор отзывается болью.

Это тошнота. Как будто тебе набивают рот червями.
среда, 31 августа 2022 г.
... Amor nl  10:44:22
Запись только для пользователей
суббота, 13 августа 2022 г.
•| соль, компас; прошлое Amor nl  20:30:46
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


DJ TikTok — Kimi No Toriko


Не знаю, когда я привыкну, что всё всегда переворачивается и что жизнь на пороховой бочке для меня канон. Впрочем, и удивления, как правило, и нет. Кажется, что всё разлетается в щепки. И я безмерно благодарна своему Стрельцу, что он старался давать советы, принимать участие, хотя бы кто-то из тех, кто вроде бы зовётся близким, и это чувство благодарности трудно в себе не ощущать. Однако "нужен ориентир на самый худший исход, потому что он вероятен". Переход в новые двери жизни снёс всё прочее с петель. И к этим дням я уже не ощущаю возможность, чтобы рассказывать что-то. Кому успела, тому успелось. 11 августа меня отчасти переключила женщина в автобусе, которая рассказывала о своих псих. заболеваниях, сне на могиле матери и попытках суицида. У меня в голове слишком много... изменений? Пересмотр отношения к семье, друзьям и чему-то там ещё, но всё такое не оформленное. Мне не нравится оптимистичный настрой кого-либо из членов семьи, потому что он болезненно проходит по моим возможностям и пониманию, что чем больше человек верит и таит надежду, тем сильнее ему будет больно после. Слишком велики будут потери. Не знала, куда и как себя деть вчера. Эти мои противные прогулки часами до боли. Заблудилась. Вернулась домой ночью. Время идёт. Состояние не слишком уравновешено. И... рассказывать утомительно. Но всё, что сейчас спит, уйдёт в прошлое для меня на уровне чувств. Это дошло до точки. Кабы кому было ясно, насколько мне сейчас страшно, пусть и подавлено. Поэтому я... не смогу принять людей, которые хотя бы не пожелали мне одного слова. Мне слишком страшно, неизвестно, мне не хочется бороться. И я боюсь, что тресну, потому что полностью никогда не уступлю. Обстоятельства вокруг сгустились тучами. В семье тоже всё не радужно: в самый неожиданный момент неприятные вести о здоровье брата. С таким положением дел помощи будет ждать трудно от кого-либо. Не знаю, успею ли я себя настроить так, чтобы психика выдержала любой исход.

Последнее, что успела написать до, оказалось каким-то черновичным смазанным фрагментом для чего-то в соавторстве. Однако смотря на... думаю, что всё же, если я найду хоть какую-то нить к нормальному существованию сейчас, я бы расписала детали сама. Да и где-то на уровне ощущений есть что-то о том, кем должна быть эта девушка. Если так выйдет, то это уже будет совершенно иная сторона задумки. Мне не хочется исправлять опечатки, так что оставлю так, как и планировала в те дни, когда ещё всё не перевернулось.

Но по факту: вряд ли оно возможно на данном этапе. Нет сил фиксировать и внутренние перемены, и поломку и отношение к чему-либо и кому-либо. Но пусть что-то за август да будет здесь. У меня всё так же катится от одного взрыва к другому. Найдётся ли когда-нибудь возможность для исполнение того, ради чего эта жизнь всё ещё есть? Я всё больше не верю.

Зловонный кусок земли. Как будто рядом лежал разлагающийся труп. Таковым был участок семейства Эйврилс. В нескольких милях была свалка, на которой был свой правитель — мистер Харни. Как и всякая особа важных кровей, он носил «корону» — шляпу, на широких полях которой побрякивали консервы. Иных соседей у Эйврилс не было. Разве что в один из заброшенных рядом домов время от времени приезжали дети умершей владелицы и планировали устроить здесь летний домик, избавиться от свалки, очистить местное болото и... уезжали снова на полгода или год: в общем, пока им в голову вновь не приходила идея начать жизнь с чистого листа.
Подробнее...
Все прелести округи скрывал лесок. Чудо было то, что дорога к дому через него была асфальтирована.
Сам Халупа-Хаус, как его с издёвкой звала Инес, дочь Ирины и Германа Эйврилс, был как будто создан для большой семьи. Он мог бы вместить в себя несколько поколений, но семья внутри не разрасталась и долгожителями не славилась. И гостеприимством тоже. А внешние стены дома вызывали во рту привкус старой буханки хлеба, охваченной цветастой плесенью. Вокруг никак не приживались цветы: их корни выходили из почвы и гнили.

Лес. Старый трёхэтажный дом. Зловония. Гниль. Холодные камни вокруг клумб. Заброшенность двора. Царящая мёртвая пустота. Именно это встретило юную девушку, ожидания которой были несколько... иными.

— Во-оот мы и на месте, племяшка, — захлопывая дверцу белого пежо, радостно сообщает тётя Ирина.
Собственно, эта женщина и есть причина «иных» ожиданий. Ирина стройная подтянутая женщина средних лет, на её лице всегда светится теплом широкая улыбка, короткие каштановые волосы игриво вились, а в карих глазах живёт маленькое солнышко. Светлые платья в цветочный узор, длинные юбки-плиссе... нежность, тепло и задорные искорки в глазах. Она не пропускала ни один День рождения племянницы, пусть и никогда не брала на них свою дочь, сетуя на слабое здоровье той, приезжала на любой клик о помощи своей старшей сестры, матери девушки. Она казалась воплощением правильной мамы и вызывала желание находится рядом с ней. Её муж Герман был молчаливым, но походил просто на меланхоличного неуклюжего дядюшку. Ничего не предвещало могильного «уюта» в их доме...

— А это... ведь дом бабушки? — девушка разочаровано оглядывала громоздкое старое строение, в котором очевидно и росла её мать. «Это многое объясняет», — да, её мать напоминала собой это родовое гнёздышко.

Девушка закрывает нос рукой. Казалось, что где-то рядом лежит труп и изо всех потусторонних сил распространяет запашки.

— Ничего. Привыкнешь, — оптимистичный бодрый голос над духом и дружелюбное похлопывание по плечу.
— Здесь точно никто не умер?
— Ну, только твои дедушка с бабушкой на моей памяти, но это было давно, — Ирина указывает рукой на одну мрачных клумб, — Вон там твой дед споткнулся и почил, а бабушка... подавилась чаем вооон там, — женщина указала по другую сторону от смертельной клумбы. — Там была раньше беседка. Ну, идём в дом? — вопреки всему тётушка не теряла солнечные оттенки своего голоса.

Зловонный двор и тётя Ирина, от которой всегда-всегда был душистый цветочный аромат.

///Мур-мур-амур-мур///

В доме были персиковые обои с цветочным орнаментом. На стенах, шкафах, журнальном столике... Всюду были растения. И никакой из них не цвёл. И к лучшему, потому что всё вокруг было чрезмерно тёплым, цветущим, радостным. В этом было что-то истерично-весёлое-домашнее на фоне кладбища во дворе.

Тётя перечисляла названия цветов, девушка только и смогла запомнить каким-то чудом: монстера, драцена, сансевиерия... Женщина лепетала и лепетала что-то о садоводстве.

///Мур-мур-амур-мур, потом подумаю, но я планировала даже кое-что, но не могу описать, пока начало такое не дописанное///
Это не цельный текст, а скелет. Опечатки после. После тебя.
суббота, 30 июля 2022 г.
•| костры лета, пламя и лисица Amor nl  10:48:18
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


желание писать есть, но слова даются снова с трудом, а потом
появляется чувство, что и писать нечего. это огорчает. возможно, влияет
это неприятное ощущение неизвестности будущего вкупе с тревожными событиями,
что неминуемо приближаются. и этот привкус, словно я что-то упускаю плохое из виду.
это меня беспокоит. финансы вот-вот закончатся. но само состояние в целом терпимое.


Drummatix, Saint Rider feat. GaoDagamo —Тотем [Instrumental]


Ниже короткая зарисовка для марафона, задание было написать по трём словам другого участника историю. Что-то выжала из себя. Как и всегда недовольно покусываю себя, ибо слова не ручей, а буквальное нечто. Сегодня был последний день, так что как есть. Отзыв на духи. Духи мне понравились безумно, так что постаралась выдавить что-то для отзыва. Трек выше и к тому, и к другому, и в целом для внутреннего: и зарисовка, и картинка, сделанная к истории, и трек, и духи соприкасаются с внутренним самоощущением. Хочется зафиксировать это. Юпитер-жён приезжала 27 днём, вечером следующего уже проводила. "Подарила все накопленные подарочки. Сходили поели азиатскую кухню, выпили кофе, сходили на фильм «Молох», после кино спала жара, ибо поздний вечер, много гуляли, зашли в кальянную ближе к ночи и много говорили о всяких семейных тонкостях и что на душе. Утром осилили несколько визуальных новелл, собрали сумки с покупками и подарками, зашли в центре в кофейню, а потом дорога-дорога, и усталость. Но это чудесно, даже если выматывает". К подарку отдала ей ещё свой второй керамический горшок для готовки. Фильм, безусловно, прост по сюжету, но первая часть фильма эстетична своими тёмными кадрами, погружает в атмосферу. Героиня не вызывала особой приятности, а один момент, который передал страдание через секс, сломал мне атмосферу. Отец героини пришёлся по душе, а тема шёпота была неплоха, прямо-таки противостояние невидимых сил, о которых ты до конца фильма не всё знаешь и понимаешь. Кальян, кажется, был с чем-то сосновым и лимоном. В последний раз я... давно это было. Нет зависимости и тяги, почти не втягивала, слабо так совсем, хотя и потом сильнее. Но занятно там было другое: я в этой кальянной на первых курсах иногда покупала себе кофе на вынос, ещё когда-то встречалась с Димой, так что парень работает тот же самый, сколько же прошло всё же, увидеть знакомое лицо было приятно, он весь такой падающий как будто, но забавный. А вот обниматься с Жён было слишком жарко, разве что в конце, когда ждали машину, то облокотилась на неё, сидели на ступеньках на улице. Кажется, её муж тоже доволен этой книгой по анатомии, ей уже чуть больше века, 1912 года. Они оба связаны с медициной, так что я решила, что это неплохой подарок на их прошедшею свадьбу, на которую я не приехала весной. Впрочем, Никита как раз и хотел больше всех керамический горшок идеального размера, хах. А сейчас мне как-то вяло и опустошённо, кажется, я снова не могу остановить своё падение в яму будущего, остаётся лишь лететь. О, и мне так понравились духи, что подарила Юпитеру, эти костры лета... хотелось бы себе тоже. В комментариях кину ещё фотографий. В предыдущей записи тоже есть. Как-то странно для меня.

"Девятихвостая лисица".

Свежий горьковатый апельсин, мускат и травы. Кровь, лес и огненный хвост, мерцающие среди деревьев тайной и силой. Для меня этот аромат превратился в сладость сердца, счастье и нечто, что соединяется с кожей, врастает в неё. Не беспокоит ни меня, ни людей, но танцует, не давая пробраться теням в сердце. Как будто магически сильный аромат, так плотно слился со мной и моим нутром. С ним ощущаешь себя собой и это невероятное чувство. Раскрывает спрятанную внутри силу. Благодаря ему поняла, что масло — это моё. Аромат на мне держится целый день, пусть и в какой-то момент сама к нему привыкаю и уже не замечаю, а вот подруги говорят, когда спрашиваю, что да, есть. Я готова бродить с ним как в знойную нелюбую мной жару, так и прохладные вечера лета. Весной практический не удалось испытать. С сожалением наблюдаю, как духи заканчиваются. Но он попал в сердечко настолько, что захотелось написать свой первый отзыв. Спасибо за этот чудесный аромат.

Видение, воздух, запах. Выбрала для своей истории эти слова.


Кровь. Лес. Дым. Смесь запахов ударяет в нос. Завладевает дыхательными путями, сжимает горло. Стон боли повис в ночном воздухе. Женщины в длинных белых одеяниях марают в земле свою прекрасную бархатную кожу. Их глаза полны жестокости и агонии.

Три костра посреди поляны. И три женщины в потрёпанной грязной одежде. Тела прижаты друг к другу от страха. Три ведьмы, что могли бы поравняться по силе с сильнейшими, превратились в запуганное жалкое зверьё перед лицом чужого шабаша. На очи опускаются чёрные повязки, а руки больно сжаты.

Костёр ждёт.

мир адский кокон, схвативший душу;
звуки штормят, голоса стонут, месиво чувств;
далёкий гул зовёт домой, но дом
обратился в костёр.

мгла и искажённые звуки; чистилище,
из костей которого сплетаются судьбы.


Подробнее...Вздымаются адские огни по подолу юбок. Крики.


Девушка закашливается и открывает глаза. Перед ними пещера, а в воздухе вовсе не дым, смешанный с травяным ароматом, а сырость. Лицо измученно. Длинные медные волосы спутаны. Слабое тело, немного шатаясь, выходит наружу. Здесь свежесть наполняет лёгкие, а утренние тёплые лучи солнца щекочут лицо.

— Видение — это лишь возможное будущее, — подставляя своё бледное лицо солнцу. Девушка успокаивает себя.

Но шабаш, что отдавал огню своих сестёр-одиночек, шёл следом. Впереди лес, а это означало, что конец близок, но пока сердце билось, ещё можно было что-то придумать. Даже если ради этого плана и правда придётся сгореть... Но только бы не опуститься до становления частью безумия.

Взгляд опускается на босые ноги. Пальцы в мозолях и ранках. Страшно болели.

— Как же бег утомляет. Пора что-то менять, — в хриплом голосе появилась тень решимости.

Кто бы мог подумать, что охоту на ведьм объявят такие же ведьмы. Кто бы мог подумать, что они выберут любимый людом способ убийства — сожжение на кострах. Не иначе, как безумие проникло в их тела и охватило разум.

«Ночная мать, дай сил пережить это».
пятница, 22 июля 2022 г.
•| держать себя в руках; Лугнасад Amor nl  18:04:41
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


фрагмент за 8 июля


"Туман. Зелёная примесь в серости. Мимо блуждают силуэты людей.
Ни дотронуться, ни заговорить. Мимо проходящие тени. Под ногами скользят
крысы, похожие на чёрные гладкие камни. Плыть по течению чёрной шерсти, парить
в воздухе, наполненном ядом. Слышать приглушённый хор голосов".

"Эмоции застыли, а чувства всегда разбиты в грязный лёд. Испытывать эмоции легче,
а чувства как будто недостижимы, слишком высоко в горах, где можно задохнуться". "Пока не анализирую
и не употребляю слова, обозначающие их, всё совсем пусто. Потребность в том, чтобы фиксировать, понимать,
разоблачать, выводить в слова". "Внутри обманчивая пустота и путаница: обманчива пустота или то, что находится
путём подглядывания в себя? Вопросы". "Испытать ненависть и брошенность — да. Но, кажется,
есть проблемы с навыком вывода позитивных эмоций в продолжительные, т. е. в чувства.
Это тому чему учатся в детстве? Что запомнил мозг лучше и чему научился? "


_______________________________________________________


Изначально хотелось перенести всё,
но как-то большая часть того не стоит, судя по тому, что я прочла на этих листах. Да и собиралась оформить запись, но вот как-то более по-простому, что ли. А что до настоящего, то "держать себя в руках". Марафон в честь Лугнасада в магазинчике духов отчасти помогает, но противоречиво. Ещё позавчера была наполнена несколько дней неудержимой энергией. Безумие оптимистичное с невероятным желанием планировать и планировать, строить своё будущее, но всплески по воде то тут, то там, потому что хочется быть в беге. Теперь накрыло слабость физической и опустошённостью. Тяжёло. И в одном моменте я могу бесконечно обвинять себя, свою самооценку, ощущение своей незначимости, неумение верить и доверять, но правда в том, что дело не только в этом. Быть солнцем это важно, но так трудно быть им, осознавая свою независимость и не ожидая протянутых рук. Вера в себя. Самоидентичность. Самооценка. Страхи. Принятие. Непросто. А ещё, думаю, важно ощущать руку в своей ладони. Наверное, я устала не состоять в отношениях, как один из пунктов проблем. Или это всё так же для меня показатель нужности себе через нужность для другого и показатель своей неправильности и "плохого" по типу "я настолько отвратительна, что одна". Для меня практически всегда наличие партнёра здесь и сейчас крепко шло с попыткой принять себя. За годы сознательного одиночества и провала в тот период, выхода из него моя самооценка была сбита ниже плинтуса; но поверить мне в искренность другого человека, даже если он будет, это та ещё миссия. Но это лишь капля в море, такое же обманчивое и странное хотя бы по той причине, что и саму меня невероятно трудно зацепить собой. И всё же написала об этом, потому что обычно не пишу на эту тему. А что до марафона, то оставлю из него что-нибудь или всё, что есть сейчас:

☀ Задание №1 нашего марафона к Лугнасаду. Список из 5 (можно - больше) вещей, которые дарят вам тепло, поднимают настроение и делают вашу жизнь лучше и светлее. Но список - лишь первая часть задания. Вторая его часть - насладиться одной из вещей, упомянутой вами в списке. Приложить фотографии. Пожалуй, лучше в комментариях, да.
Играет музыка: осты Наруто
4 комментария
понедельник, 11 июля 2022 г.
•| пропасть; у тебя на месте ноги Amor nl  17:58:46
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


Grendel — Age of the Disposable Body. The Ladder Remix
Cristobal Tapia de Veer — Evil Prevails

"Постоянно хочется всё бросить и упасть".



зубастая дыра. чёрная бездна внутри.
иглы пасти острые, их целая орда.


Вращается внутри, сжирает всё, что приближается. Выплёскивает смоляную жижу.
Ядовитый пар, накрывающий лепестки прелестных эмоций. Неотделима. Передаётся наследственным путём,
но через прикосновения незнакомцев. Становится айсбергом для корабля. Тонкий клинок, пронзающий плоть. Она
была до меня или после? Остаётся лишь вопрос. Врата в потусторонний мир в теле человека. Делает ли она своего
носителя одиноким и едким? Она как будто ещё одна мёртвая душа внутри. Могила.
_______________________________________________________


Руки и тело заняты,
но мысли издают погребальные встряски. Время бежит марафон, финиш всегда готов ударить в спину. День за днём в календаре, мгновенье — проходит месяц. И раньше, а тем более сейчас, казалось, что жизнь всего лишь искра. Ярче, бледнее, незаметнее, но искра. Песок в руках, а они уже — пыль. Иногда я как будто схожу с ума. Ассоциации плетут себе подобных. Я срываю кусок обоев, провожу кистью, беру в руки валик, но всё, что я хочу, — упасть. Шаткий стол под ногами, ходит туда-сюда. Это высота кажется невероятной при головокружением, но это не то падение, которое кроется в мыслях. Когда-нибудь это прекратится, но лишь после — меня. Яд вращается, проникает в лёгкие. Он всегда был внутри, я родилась уже такой. То благодарю дядю, то думаю о нашем сходстве, то ощущаю привкус могильной истории. Паранойя говорит о том, что я повторю его жизнь в тех или иных оттенках, но повторю. Стены пугают; кажется, будто это больше, чем наследство. Мучает совесть и страх быть наказанной, но я — не виновата. Мои мысли, мои желания. Тёмные. Я не желала добра, хотя и порой да. Мысли вращаются и бременем оседают на плечах. Ищется выход из ситуации с семьёй, но радикальные не льстят. Мотивация скрывается в тонах. Страх? Неуверенность? Нужда в семье? Выхода как будто нет, я бегу в лабиринте. Мрачнеет. Создаю не то могилу, не то надежду, а не комнату. Время. И недостаток сил, физических. Быстрая утомляемость, трудность с "жить". Кто-то другой бы всё закончил давно, но не я. Вечером валиться спать, но стараюсь готовить и покупать продукты. Можно сколько угодно обвинять хроническую депрессию, но низкие работоспособность и скорость это часть меня. Усталость сводит с ума; как будто на грани, но я не знаю, что бывает за гранью. Обычно у меня там ещё одна грань, а потом ещё.

Краски не хватило. Привезут в среду. С трудом села за запись, хотелось разобраться с окном и подготовить всё на утро. Однако силы и желание спать оказались сильнее. Предложение самой себе сходить на завтрак в кофейню, что только открылась, дало мотивацию сесть за этот текст, завести будильник на раннее утро, умыться и, наконец, не работать. Забрала с почтамта соль для ванны "вишнёвые волны" и подарочные духи "костры лета" для Юпитера. И вишня, и костры темы мои, но, допустим, пусть на подарок. Костры приглянулись и мне, но они вроде лимитированные или нет, да и в целом себе не закажу. Духи в этом магазинчике гораздо дороже тех, в которых раньше заказывала себе, но Юпитер уже года на него смотрит, так что я... А меня тяготят разношёрстные проблемы. В тесте 6% удовольствий от жизни, но я думаю, что маловато. И всё же в будущем так вязко, как будто я иду в тот чёрный мир, что заперт во мне.
воскресенье, 3 июля 2022 г.
•| мёртвая звезда; who am I? Amor nl  12:50:15
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.

Baby Shark EDM Remix (Ajwavy Showtek Mashup)
2WEI — Karma Police

кусочек за кусочком, запах влажной бумаги;
уйди от мрачных мыслей в работу — но там они сильнее сжирают изнутри.



иметь в сердце далёкий материк — абы здорово,
но в сердце песок да кости.

_______________________________________________________


Ты нездорово радостный и готовый раздарить окружающим всего себя и все свои сбережения, лишь бы видеть их счастливые улыбки, а потом — ты камень у дороги, мёртвая звезда, узник тёмного озера и просто изломанная фигурка изо льда и боли. И снова заливается бензин, ты оживший скелет, гремящий своими костями; снова в голове радужные фейерверки. Раз, два, три. А теперь бойся даже своей тени, дыхания, каждого шороха и топись снами, где дверь квартиры превращается в разорванную картонку. Снова иди по улице с широкой улыбкой и поднимай взгляд наслаждения к небу, купи на последнюю сотку шоколадку бариста, впейся в кого-то случайным разговором. А теперь умри, пожалуйста, стон боли и пересохшие реки. Протяжный сигнал по всем улицам города-мозга, и вот она серая апатия с бессилием, лишь бы погасить очаг возгорания и набраться сил. Как-нибудь попробуй поискать что-то, кроме этого, и научись обращаться в скользящую по льду тень. Безликость. Меня как будто не существует. Как будто я не верю себя во всех смыслах.

Нужно работать — я пытаюсь. Медленно. Безрезультатно. Сохнет грунт, и ты хочешь отдохнуть в перерыве? Помой, убери, приготовь на завтра еды — работай. Делай. Делай. Делай. Результата нет, нет, нет. Не сходи с ума. Не думай. Виниловые обои. Мокрая бумага на стене, этот отвратительный запах. Перерыв? Хорошо, вынеси мусор, чтобы он не набирался. Остановка превращается в затяжную остановку, я боюсь как огня остановок, вкус апатии на губах свеж. Месяц почти полного бездействия грызёт изнутри едкими укорами. Привкус свеж, страшит, времени нет. Мозг истошно просит чего-то для умственного, но на чтение почти не остаётся сил, для писанины тоже. Мысли сводит с ума. А результатов как будто нет. Всё превращается в ядовитый ком, сводит с ума и собственно тяжёлый нрав превращается в надзирателя с кнутом, не дающего расслабления. Поэтому путём спора в сутки — компромисс в запись, ибо важно фиксировать. Вижу несовершенства повсюду: на стенах, в ходе работе, в тексте предыдущей записи — нет сил исправить, нет сил доработать, нет сил работать п р а в и л ь н о, нет сил остановиться в гонке ошибок и презрения. Что-то изнутри съедает заживо, хочется утопиться в чёрной жижей, чтобы остановить дыхание. Работай, чтобы не было депрессий, займи всего себя. Срываю кусок обоев — слышу голос в голове; беру кисть в руки — ощущаю тяжести внутри. Важный этап в исцелении — это принятие того, что это твоя жизнь, что это будет периодами всю жизнь. Принятие, а не отчаяние и не вымученное бессилие. Груз не перестаёт терзать, призывает упасть. Усилие над собой, — и усилие над собой. Попытка себя загнать и продержаться из последних сил смешались в ядерную смесь, стали неотделимы.

Ты поступила неправильно, не так, но — всё-таки это было верным, не дать другому человеку умереть. А какой был соблазн, позволить ему умереть — скорее от усталости, неспособности принимать решения, тревожности и страха; хотелось исчезнуть, раствориться, а не спасать кого-то, не возиться с МЧС, скорой и полицией. Как же хотелось просто исчезнуть и не брать ответственность. Помочь — это было верным решением; наверное, редким правильным решением в моей жизни среди непринятых, серых, которые вне категорий правильности, и ошибочных. Но затем как будто пошли дрова, постепенно, не сразу. После он умер, и моя психика в надрыве действовала как попало. Не из-за смерти, а в целом от давления, гонки, слишком много было задач на скорость и давления внутреннего и внешнего. Теперь начинает всё больше кажется, что стоило поступить вот как-нибудь иначе. Отгоняю эти мысли, потому что ну, нельзя так, жалеть нельзя. Там в целом не было ни одного решения, которое бы после не повлекло бы сожалений. Потому что вот это "будь на моём месте кто-то иной, он бы лучше справился" типичная вредная установка в моей голове, причём иногда до паранойи и замыкания в себе. Неважно, какое бы решение я приняла, ибо везде места нет, везде было бы мне не к месту быть, а так хотя бы как будто на отшибе общества.
Подробнее...
Иметь мечту-цель, иметь сказочное, но реальное место — это всё кажется мне роскошью. Мне не достать костыли, не получить понимание или поддержки, чтобы встать на ноги, поэтому лишь делать, делать, делать и делать из последних сил. Падаешь — встаёшь от безвыходности. Опоры нет ни в внешнем мире, ни в себе, поэтому рано или поздно поднимаешься, пусть и вяло, и без света. Кто ты, кто я, как и для чего зацепиться? Больно и тяжёло. Кажется, что челюсти громадной зубастой пасти уже сомкнулись; кажется, что айсберг превратился в тонущий корабль; кажется, что ты раз за разом покупаешь билет на Титаник, зная его конец; кажется, что без конца летишь в пропасть; кажется, что плывёшь без надежды увидеть пристынь; кажется, что внутри чёрный вязкий кошмар, который марает всех и вся. В голову лезут неутешительные мысли об университете; с ними не справиться, они бессмысленны, сейчас другие задачи должны быть. Я знаю, что будет впереди: снова падение. Сейчас лечу, а потом вновь столкнусь о бетон и сломаюсь — тот сон ведёт за руку. Воевать, бороться, обороняться? Сил нет — я только и делаю, что борюсь, учусь, переосмысливаю и защищаюсь. Так долго, что хочется про упасть, а падать нельзя. Было бы куда, страховки нет. Продолжу жить, как и всегда, но это стало преобладанием бесконечной боли без намёка на свет. Там отрази это, здесь напади, отрази и напади, защищайся, найди компромисс; принимая чужую доброту, дай в ответ; принимая хорошее, задумайся, когда за углом снова ударит. Доверься, но не доверяй всецело, чтобы в случае чего спастись. Хочется простого человеческого тепла, расслабиться без дум о том, как завтра спасать положение дел, и чтобы была страховка. Теперь: а зачем это всё, ради чего? Я пытаюсь кусочек за кусочком пройти сквозь занавес тьмы, но нет стимула, цели, нет далёкой пристани, нет путеводной звезды. Я не могу без цели, я не могу больше блуждать, но ничего нет вокруг, а внутри всё бурлит ядом. Не являюсь кем-то и не обладаю чем-то; меня нет. Я не могу верить совсем без причины и не хватает сил слепить смысл, а в прошлом не за что цепляться. Можно идти бесследно, но не в падении. Неделю или две назад было обсуждении о людях, способных идти за чужой мечтой, не имея своего мнения, а фанатично от любви, точнее об их астрологических положениях, но не суть. Одна из мыслей моего ответа заключилась в том, что это не всегда бескорыстно, что, возможно, эти люди могут бежать от чего-то скверного в своей жизни или просто хвататься за чужое как за якорь. И сейчас я думаю, что это гораздо лучшего моего — не иметь и шанса на якорь, даже чужой. Ведь я совсем не понимаю, зачем остаюсь здесь, и жизнь без цели, надежды сплошная мука. Одна из моих уловок в борьбе со своим состоянием и проблемы с самоидентичностью — это превращение мелочей в мини-якоря. Например, аромат вишни, как доказательство того, что ты существуешь, ведь что-то нравится, это имеет под собой ассоциации и воспоминания, поэтому когда Ной недавно прислал мне духи с ароматом вишни, это ввело меня в крошечное улучшение на некоторое время. Чёрно-красная гамма твоя любимая — помни, ты существуешь, ты кто-то, а не пустота. Проблема этих небольших уловок в том, что работают не на каждом этапе состояния и подразумевает под собой построение моста во что-то большее, а большее потеряло веру; большего нет. Мини-якорей недостаточно. Да, я пытаюсь, но не всегда имею силы на то, а время идёт вперёд: мои друзья ищут себя, находят себя, пытаются, налаживают связи с обществом, но я — противоположность. Не могу собраться из осколков годами, я меня совсем нет и намёка на пристынь и своего острова мечты, на который можно уплыть и изменить свою жизнь. И хуже всего то, что я устала лепить из глины что-то, а готового в архивах нет. Не иметь призвания, бесцельно быть для меня это быть пустотой; во мне есть убийственная похороненная жажда чего-то, не дающая покоя даже из гроба. Но приносить лишь боль.

Я не понимаю смысла и половины своих "делать" сейчас, но делаю, потому что надо делать. А надо потому что надо. Делать и делать, пока не приедет Юпитер на пару дней, а следом я не представляю ничего, хватит ли меня на продолжение "делать, делать, делать". Отсутствие просвета сводит меня с ума. Я попыталась сделать ту поездку целью на год-два, ну, ложный якорёк или неложный, но он сломался. Меня так пугает это всё, потому что отсутствие стимула меня доломает в моих попытках хватать кислород. Ведь для этого мира меня уже практически не существует. Пальцы неловкие и всё ломают. Предложения текстов всё отвратительнее взору. Нет прогресса. Нет веры в себя, нет иллюзии веры, нет якоря, нет реальных целей, даже старая мечта-заезженная пластинка есть пустышка без реальных способностей. И, чёрт возьми, эти фоновые мысли меня просто травят, пока я пытаюсь вообще-то работать. Я не могу это контролировать, взгляд постоянно хватается за развитием и прогрессом знакомых и малознакомых людей в подобных вопросах, лишь колит больно — я всё больше остаюсь в прошлом, в мире необходимо двигаться вперёд. Как же физически затошнило лекарствами.
пятница, 24 июня 2022 г.
•| вечная мгла в душе; грызёт Amor nl  20:37:15
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.

KAMIRAT, ALONI, Sami — Обитель зла


Что-то грызёт изнутри, не показывая лика. Терзает.
Думалось, что в день перед второй годовщиной вся темнота вырвалась наружу слезами и болью, что, наконец, гной созрел, но — нет. Тяжесть порочит узы отношений с людьми. Этой тяжести как будто нет конца. Качели качелями, а тяжесть тяжестью. Внутри всё так подгрызается, а снаружи ничего неясно. Лить слова о чувствах и мыслях кому-то, физически выплёскивать, писать тексты — да, но результат временный. Дыра затягивается не кожей, а всё свежими швами, которые болят. Хроническое. Я всё понимаю. Устаю понимать. Тревожность и повышенная беспорядочная активность — плохо. Апатия — плохо. А вот это всё тоже плохо. Хватаешь кислород и думаешь, что "кайф, вот он!", а это наивность, ибо быстро же пройдёт. Укрепляй, клей, удерживай, но рванёт же всё равно, либо бесшумно карточным домиком рухнет. В какой-то момент приходит усталость. И вот мне под грудой казалось, что я отлично могу в общение, раз солнышком светилась перед бариста тогда и перед своими покупателями, говоря о каких-то отвлечённых темах и широко улыбаясь. Ничего же страшного не случится, если увижусь с подругой. Подумалось мне. Перенесла день, потом второй, ну, состояния были уж слишком говорящими. А потом уже некуда переносить. Уже утренние недовольства собой и проявления ненависти к себе должны были насторожить, но я: я же пред другими обычно прячусь в панцирь и даже искреннее откуда-то достаю заначку хорошего настроения. Видимо, когда-то припрятанный ресурс всё же есть. И вот... и то, что лишь слушать могла с редкими безэмоциональными комментариями, тоже должно было серьёзно насторожить. "Ну, не страшно, просто ушла в себя, ничего страшного не случится". Даже выдавила улыбочку на кассе в кофейне и на подарок на свой прошедший День рождения в мае. Нет, правда, он шикарен. И покорил меня. На всякий случай извинилась за недостаток выражения радости — понятно же, что лицо показывало что-то вялое, а не то, что крылось в мыслях довольство. Тяжесть состояния не прошла и тогда. Лишь сгущалась.

Подробнее...Темы исчерпаны, пришла моя очередь. Это ведь наши встречи — обмен историями, чтобы постараться проанализировать их с точки зрения психологии. Обеих это приводит в своеобразный тонус, анализ спасает. Но тяжесть. Ком в горле. Пустота в голове. Что случилось за месяц этот, что не виделись? Да откуда мне ж помнить и знать. В голове равнины с ветрами. Стыдно сказать, что я завалила все свои планы, дела из-за качелей, апатии и депрессии. Это я сейчас понимаю, что был элемент стыда. Человек передо мной знает мою ситуацию и понимает, что бездействовать мне нельзя совсем, а я всё-таки... едва шевелилась. Рассказать что-то про ролевую? Увольте, ещё хуже. А сказать о состоянии — язык просто онемел. Лишь вот эти сдавленные предупреждения "ну, ты же знаешь, как оно у меня иногда бывает". Ладно, меня никто не пытал, можно было что-то как-то перевести, а сил не было, а на другой стороне, видимо, тоже не слишком много. А шутка в том, что я за месяц просто замкнулась. Это был тяжёлый месяц. Как и время до, но по-разному. А замыкаться плохо. А я имею тенденцию замыкаться. Даже если общаюсь с кем-то онлайн, я в реальности превращаюсь в камень, прикосновения вообще пали жертвой льда уже давненько пару лет назад. Я стала к ним либо глуха, либо... чувствительна до тревоги с болью. С незнакомцами я могу быть разговорчивее, но вот с близкими меня иногда надо пытать после периода расставания, если я вот в депрессивной фазе. Не то что про личное. а даже банально про сериалы режим молчуна. Однако ж, разговоры вслух способны мне немного облегчить тяжесть, так что... с большим трудом, но заикаясь и говоря общие фразы, я стала пытаться как-то всё это вынести из себя и самой пытаться понять, а что за чертовщина со мной происходит, о чём я так переживаю, что аж сама не в курсе. И вот человек вообще не собирался меня как-то задеть, заткнуть (ну, по опыту общению это мне известно), но его в сообщениях спросили, когда он освободится, что, собственно, решили спросить у меня в этот самый исторический момент моих попыток что-то говорить ртом. И всё. Меня рубанало. Я замолчала. Но на вопрос об обиженности вылетело подтверждение. В импульсивности. Это потом дошло, что вообще-то не обижаюсь, когда мозги немножечко включились и быстренько ситуацию проанализировали. Но... на меня уже обиделись в ответ?.. Мне что-то, правда, начали говорить с "ты не подумай, что жалею время, что так много провожу времени с парнем, постоянно с ним, а с тобой...". Сижу слушаю и понимаю, что это сущий бред, о котором мне не думалось, что дело не в этом, а говорить тяжёло. Сказала что-то про то, что дело в другом, что состояние тяжёлое и что говорить буквально тяжёло. Извинилась я. "Всё хорошо, но мне нужны наушники". Набольшее меня не хватило, как и на прощания и всякое такое. Села на самый долгий маршрут до дома, там тяжесть вдруг начала отпускать, на улице снова не хотелось идти домой, как и 10 июня, вывернулось опять наизнанку, но — что-то написала Акиллу о том, что должна была сказать в кофейне до того, как меня перебили совершенно случайно. Тяжести нет, но фоново что-то продолжает грызть. Засыпать — нет желания; просыпаться — тоже. Тяжесть от усталости от этих вечных состояний. Это раздражительно даже в какой-то степени, но раздражения прямого нет. И судя по тому, как я быстро прошла мимо одного человека на днях, резко ответив на его "привет" приветом, хотя обычно мы с ним сцепляемся разговорами, ну, мне тяжёло кого-то вынести больше пары минут. Прошла так быстро явно, чтобы не попасть в беседу. Переписываться в меру ещё очень даже. Даже развёрнуто можно. С покупателями пару минут милости тоже. А вот той же бариста, которая хотела со мной поговорить немного, уже снова отслойка пошла. Мне даже обидно, но в случае с ней я вообще потерялась, ибо не ожидала. Она ко мне привыкла и знает, что я не против экспериментов вольных, поэтому... в общем, тяжёловато с людьми больше пары минут, с любыми. Хотелось бы оправдать привычкой к одиночеству, но это будет ложь, ибо я весьма часто бываю разговорчива и легка в этом плане даже после длительных замыканий в себе. И я давно живу одна и часто теряю связь с социумом, так сказать. Я бывала постепенно разговорчива в гораздо более безнадёжные состояния. И мне есть о чём сказать; боже, даже банально поныть за жизнь же можно, есть о чём; но, видимо, я не могу. И дело не в желании, я не ощущаю ни его отсутствие, ни наличие. Я даже не подозревала о том, что не смогу совсем говорить, вот в чём проблема. Это всё был сплошной неприятный сюрприз. И мысли о том дне теперь вносят лепту в этот чан со злом. И если подумать, я теперь скорее я могу быть подавленно обижена на то, что... а не суть, я чертовски не хочу обижаться и думать о том, что было дальше. Я проявила вялую инициативу в пассивных признаках жизни в чатиках с человеком и спросила, как там зачёты. На самом деле я не считаю правильным не обсуждать ситуацию в кофейне, я уже извинилась, а шевелить эту тему — узнать, что виновата только я одна, а это мне навредит. Сохранить отношения мне важно, потому что всё благо сильнее в этом человеке, поэтому... Мне лучше стоит подумать, как снова не угодить в желание наглотаться таблеток на улицах, потому что невидимых слёз не хочется возвращаться в квартиру. P.S. не наглотаюсь, суть в наличии возникновения этих фоновых чувств; и всё это важно фиксировать.

А ниже что-то заметочное по сну за 21 июня. "Но, думается, что если делать из него рассказ, то нужно менять структуру, события в другом порядке описывать и вообще там приятный сюжет. Хотелось бы слог хороший и лучше описывать всякие детали. Но там столько придумывать надо. А вот как заметочный сон-рассказ... описать нужно, приятно, чтобы не забыть и чтобы была тренировка". Писать коряво ненавистно, но необходимо через все эти "испорчу". Ещё бы заставлять себя проверять на опечатки и ошибки.

_______________________________________________________


Полночь.
Огни Святых ликов спустились на стены Белого дворца, ворвались в его сердце. Громыхали, звенели в ушах. Красные камзолы были почти во всех коридорах дворца. Выстрел — царь. Выстрел — царица. Зал накрыт тьмой. Ружья уставились голодной стаей на царевну. Кровь мерцает каплями рубинов, горят глаза солдат алым закатным солнцем.

Страх сжимает сердце. Больно. Мои руки опущены пред мраком и яростью. Внутри разливается гамма небесной воды, но колодец сердцевины магии пуст. Не могу пошевелиться. Мир вокруг застыл, стволы ружей не дрожат, их хозяева всё равно что статуи с вечно горящими глазами. Лишь кровь на полу движима — разливается рекой к ногам. Всматриваюсь сквозь темноту в тела. Мать. Отец. Если бы я только могла... Кровь. Кровь слишком рядом! «Хватит! Не надо!» — истошен крик в голове. Эхом обращается он, по вискам разливается боль.

Мать. Отец. Простите. Если бы только магия не покинула меня. Если бы только... Слёзы. Бесполезные слёзы. Колени болят от твёрдости пола. Руки сжимают плечи. Холодно. Темно. Тёплая алая жидкость достигает платья. Медленно змеями ползёт по нему. Не могу пошевелиться. Лицо немо. Смотрю на ствол перед собой. Ствол. Тепло достигает живота, теперь груди и медленно... Нечем дышать. Мать. Отец. Простите.

Задыхаюсь.

Провал. Провал. Провал...
Подробнее...

Комната освещена лишь наполовину. Слабый желтоватый свет лампы не доходит до дальних углов. Всё усыпано старыми колдовскими книгами, обгрызенными мышами дневниками и беспорядочными пожелтевшими листами. За столом сидит уснувшая девушка. Длинная растрёпанная коса льняных волос струилась по спинке стула. На голове серебряный плетённый венок с маленькими жёлтыми камнями, напоминавших собой капельки росы в лучах солнца. Белая свободная ночная рубашка с длинными рукавами; квадратный вырез, открывающий ключицы. Синяя шаль давно сползла на пол.

На лбу проступает пот. Розовато-белая кожа покрывается пупырышками по всему телу, сокрытому лёгкой тканью. Вздрог. Вздрог. Серебристые глаза распахиваются. Перед ними керосиновая лампа в золотых узорах дрожит в сумраке. Дрожащий свет, разгоняющий тьму сна.

Холодно. Больно. Холодно. Больно. Девушка сонно ищет шаль. Руками по телу, как слепой котёнок. Туда-сюда судорожно. Пол! Сознание смутно вспоминает о его наличии. Девушка наклоняется за шалью и чуть было не сваливается со стула из-за головокружения. Слишком резко.

Ноги на стул. Прижать колени к дрожащему телу. Укутаться. Зарыться в синеве. Однако шаль сама холодна, но хотя бы дарит иллюзию защищённости. Обхватывать себя сильнее, смотреть в окно, за которым на тебя взирает ночная мгла.

Ночь. Бесконечная ночь. Она одолевает это место и вызывает усталость в теле девушки. Первое время это казалось удивительным — сутки здесь носили относительный характер, привычные рассветы и закаты не приходили сутками, иногда неделями. Но потом появилась страшная сонливость, слабость и головокружение. И всё-таки... эта темнота походила на шаль — защищённость от внешнего мира. Казалось, что за этим тёмным панцирем эхо смерти, кровавая река и выстрелы не достанут. Бегство.

«Страх», — с презрением к себе думает смотрящая в окно, уголок рта нервно вздёрнулся. Переводит взгляд на бумаги перед собой. «Не помню их», — они пахли абсентом, теми неизвестными тёмно-фиолетовыми цветами из внутреннего сада особняка и дымом. «Снова дым...» — яркая смесь ароматов ударяла в нос и бесследно исчезала. Запах дыма порою преследовал девушку: то поджидал за углом, то пробирался в сон и будил, то... приносил с собой листы, очевидно, из чьего-то дневника или даже нескольких людей. Это становилось любимой головоломкой, однако жуткой, пугающей.

И тайной от хозяина особняка.

Тонкие пальцы неспешно дотрагиваются до бумаги. «Что на сей раз?» — загадка манила, но была ещё слишком беспорядочной, чтобы собраться в цельную историю, а ещё помогала избегать мрачных дум. Избегать чего-то отвратительно, однако это было лекарством. Жизнь превратилась в ночной кошмар, в долгую ночь, в беспамятство и болезненность; лишь дым пробуждал сознание. И иногда хозяин этих стен.

«Ночь. Лунный свет льётся в детскую. Женщина в темноте качает колыбель. Женщина, лицо которой покрыто шрамами, а на голове её вились змеи вместо волос. Темнота не прячет ни змей, ни шрамы. Младенец открывает глаза и истошно кричит. Рыдает. Женщина-змея отпрыгивает от кроватки и...» — буквы поплыли, растеклись, словно на них была пролита вода, а в воздухе вспыхнул абсент.

— Вновь! — девушка сдержанно, пытаясь скрыть своё раздражение от тишины, отбрасывает лист на стол. Аромат исчезает, а буквы окончательно растеклись и испарились. Остальные листы чисты. Читательница прикусывает левую щёку, как на правое плечо вдруг ложится чья-то рука.
— Что «вновь»? — позади раздаётся слегка хрипевший мужской голос.
— Это непреодолимо пред внятными объяснениями, — девушка замолкает и сбрасывает с себя ладонь, ей были чужды прикосновения, недозволенны. Мурашки охватили плечо. Поправляет шаль. Ещё сильнее укутывается и поворачивается к владельцу особняка, который порою выказывал дурное воспитание.

Тот уже совсем рядом уселся на стул и занимался чисткой ружья. Девушка отводит взгляд в сторону, не желая видеть этот предмет, наблюдая за стрелками часов. Полночь.

— Персий, почему именно здесь? — пытается корректно спросить, не отрывая взгляда серых глаз от часов.

Хозяин особняка и тёмной земли был молод. И был бы крайне хорош собой, если бы не следы усталости на лице. Видимо, длинные ночи утомляли не только девушку, но и его. Волосы нежного золотистого оттенка собраны зелёной лентой в неаккуратный хвост, переброшенный на правое плечо. Длина доходила лишь до ключиц. Лицо выражало собой жертву бессонницы, а бледная кожа лишь дополняла болезненность. Тёмно-зелёные глаза таили в себе глубины тоски. Персий имел привычку сжимать губы, а ещё не застёгивать верхние пуговицы белоснежных рубашек. Да и манжеты рукавов тоже...

— Стоит отправиться на охоту, — на вопрос девушки он не отвечает, но зато холодно констатирует факт.

Она платит ему его же монетой — молчанием.

— Августина, как думаешь, что сильнее: магия или ружьё?

Молчание.

— Я тоже не знаю.
— Маг с ружьём? — прохладно, царевна смотрит на молодого человека, который явно старался сегодня изо всех сил нечаянно или намеренно попадать в больные места девушки.

Персий вдруг вздрагивает от смеха. Громкого. Короткого. Чуть не роняет ружьё. Резко прекращает и возвращается к старому состоянию. Августина уже привыкла к такому поведению, поэтому оно уже не производит на неё впечатления. Это как своеобразная ночная мгла за окном. Безнадёжно присутствует почти в целую вечность.

— Думается мне, что вопрос был неуместен... или неправильно поставлен.
— Скорее неуместен, — девушка встаёт изо стола, намереваясь уйти в свою спальню спать. Снова спать. Этот местный призрак Персий со своим ружьём и странными вопросами навёл даже большую горесть, чем тот кошмар.

_______________________________________________________


Заметки.
Сын Персии. Зима. Снег. Темнота. Сестра по мачехе его отпустила, но он остался. Сестра сгорела. Персий как будто сошёл с ума, стал проявлять интерес к вещам сестры. Девушка с длинной косой и серебряной диадемой, принцесса, Августина. Попала к нему, он спас её. Длинная коса Рапунцель. Призрак сестры и древние колдовские книги. Голова «змеи». Персия и Персий. Женщина с лицом в шрамах и змеями на голове. Проклятие. Когда Персий отрубает ей голову, то проклятие спускается и на него. Рассудок. Дом съедает солнечные лучи. Всегда мрачно. Августина. Керосиновая лампа. Свет гаснет. Снова она. Читает отрывок текста на кусочке старого листа дневника. Без имён. Как думаешь, что сильнее: ружьё или маг? Революция снилась Августине. //// Это сразу после сна. Принцесса стала царевной, её замок дворцом, а его особняком., диадема венцом. И другие изменения вросли в мысли походу написания фрагмента.

По музыке: A Grand Plan и Royal Generation в целом не доя фрагмента, но имеют отношение к истории. Brand X Music.
суббота, 18 июня 2022 г.
•| Une fleur rebelle; тлеющий Amor nl  19:17:35
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


Bastille — Icarus

солнцем смешанные
оттенки и туманом созданные мосты




всплеск. сияние. мгновение. черта. руки покрыты корочкой застывающей магмы.
как только ощущаю в стенах своей темницы жизнь, глаза сгорают. как только ощущаю силу лететь,
кончики перьев на крыльях начинают пылать. как будто бы Икар, подлетевший слишком близко к солнцу.
мои руки сгорают от боли, глаза горят, сознание метается: места себе не найти. я не справляюсь с вулканической
энергией в своих ладонях, моё сердце бьётся часто и готово принять в себя как руины древних храмов с прахом внутри,
так и крах башни. обречённая то на апатию, депрессию — тлеть, тлеть, тлеть — либо на болезненное пламя.

разорвать себя на части изнутри


Книги. Пластинки. Книги. Пластинки.
Подробнее...Макулатура, продажа, в сторону для "решить потом" и "себе". Пыль, проникающая в дыхательные пути. 1989, 1967, "ого, 1907". Будапешт, Болгария. Эта рассыпается на части, эта покрыта пятнами, а та другая вроде ничего, а ещё одна спрятала открытку, вторая записку, слова которой не разобрать. Звучит интересно, но вокруг апатия, выраженная в интерьере. Не уютная старая квартирка с книгами и пластинками, а логово дамы в сером. Вещи преимущественно в сумках. Уже второй месяц. "Кажется, свидетельство Таисии сгорело во время пожара в архиве. Установить родство проблематично. Если нам тяжёло, значит и ей будет тоже, если только...". Мужчина-коллекционер пластинок оказался старым знакомым дяди, выяснилось при продаже одной из пластинок. Тяжёло доверяю людям, проще поверить в обман, вызвался помочь с расценками в будущем/ купить что-то ещё. Часть денег переводил на карту, поэтому увидев другое имя, спросил, как лучше всё-таки обращаться. Ответила: "Как угодно". Выбрал верно, потому что его жена наполовину семитского происхождения. Удачный выбор, добавляющий балл к более лояльному отношению к нему. Обычно я вовсе не даю право выбора, это с утра была ещё жижей уставшей. Перед встречей читала что-то про человека, который тонул и ждал помощи Бога, к нему приплыло судно — отказался; лодка — отказ. Всё потому что ждал Бога. Утонул. А все судна и были божьей помощью. Астрологическая статья об узлах на оси 6-12, которые не могут правильно интерпретировать им посланные знаки. Вспомнила об этом в лифте, пока думала, почему не хочу воспользоваться предложенной помощью. Решила пойти на компромисс с собой и через пару недель пустить в ход часть пластинок с этим знакомым, оставив в рукаве наиболее перспективные варианты. Неперспективных тьма всё равно. Днём резко начался спад сил после вчерашнего неожиданного подъёма: даже ночь была мучительна от неспособности нервной системы успокоиться. Мне очень трудно балансировать между повышенной короткой активностью и удручающем долгим упадком сил. Ни то, ни другое не решает дела, а лишь ставит меня в тупик; как будто сотня острых кончиков мечей готовятся к жатве пред загнанной в угол жертвой. Я постоянно хватаюсь за голову и не знаю, как справиться со всем и с собой в потоке смертоносного водопада. Иногда я оборачиваюсь и бросаю в воздух: "Ты мной недоволен? Жалеешь, что оставил это всё мне?". Пытаюсь смириться с тем, что моя жизнь не будет слишком радостной и в уюте. Кажется, я из тех, кто комплектует из-за ремонта и начинки в квартире; даже хочется пойти на условия невыгодные для здоровья ради денег, но периодами вспоминаю, что я определила свой смысл жизни вовсе не в материальных вещах. Возникла фоновая мысль потратить в будущем ту возможную сумму денег не на операцию, как было задумано, а на что-то в квартире. С ума сойти. Раньше я была одержима мыслью о мед. услугах платных, на которых у меня не было денег, теперь я одержима мыслями о ремонте могу стать.

Может быть, в середине июля сможет приехать Юпитер-жёнушка. Рада, потому что смогу отдать разношёрстный подарок каких-то памятников. Вещи с закрытых магазинов, ибо большую часть её подарка заказывала в феврале. Собрать бы только все его части. Когда переезжала, то специфично всё разложила: я практически не помню, что должно быть в общей подарочной коробке, кроме нескольких крупных вещей: антикварная книга по медицине (я даже забыла, что там), ваза в виде чёрного сердца, какие-то арбузные штуки с ASOS, свеча лимонная и... пропасть в голове. Я не дарила ей ничего слишком долго, чтобы вручать что-то незначительное. Но смотрю на комнату и думаю: "Пол не успею покрасить, стены...". Становится тоскливо, понимание, что для человека это всё неважно и он в курсе основных событий, не помогает. Это я так с близкими старыми людьми, а если в будущем появится кто-то новый, то всё. Заказала книгу "Маленькие женщины" для stаr; там приятный оттенок обложки; надеюсь, что в жизни будет таким же. Была мысль сделать заказ сразу в город Ноя, но другой посылкой у меня идёт открытка на японский манер, яркая такая, просто прелесть. Было бы странно отправлять разными посылками. Осталось только подождать до конца июня. И... это помогает не думать о делах, но нужно, нельзя избегать их.


for Akill
бегло смесь красок, свободный полёт от тебя к себе


ответ под белой простынёй призраком парит; в коридорах лёгких
тени тлеющие шёпотом терзают: бетон не смерть, не приговор,
в нём загадочное дыхание живёт приговорённых душ, наш
мир одна большая станция; пред ликом сотни звёзд
судьба проложена твоя.


Лавандовые благовония
приводят в жизнь сиреневые паутинки в уголках
сознания. Стопка книг летит, тонкие слабые руки высвобождены от ноши философских размышлений. Многовековая пыль невидимым потоком вспыхивает — коварный призрак, спрятавший свою боязливую натуру, уползает за стеллаж. Там в тени паук присматривается к новому соседу — тесно, уходи, мир угла не твой. Понурый призрак плещется в порывах страха пред пространством — в старой книге запертым быть милее было. Роняет вазу, стул и даже дверь с петель срывает в бегстве пред ликом паука и человека.

Белая маска оглядывает беспорядок — он ей безразличен. Девушка садится на пол средь упавших книг и смотрит на занавеску. чрез которую пытается прорваться солнце. Ласка и любовь, облачённые в солнечные лучи, согреть пытаются сердце, но спотыкаются — внутри стена из камня чёрного — невыносимо холодного. В углу у окна тлеют палочки, пахнущие цветами. Длинные худые пальцы пытаются открыть книгу, но та лишь рассыпается. Взгляд поднят на стеллаж. "Mortis", "Бесконечность", "Алиса в стране чудес", "Доктор Живаго", "Волчица-мать" косятся с укором, на стене скрывая паука. "Белая маска, верни на петли дверь и вазу из осколков собери", — доносится противный голос хора. Тяжёло вздыхает и медленно поднимается на ноги шаткие, но подступается к окну. Сантиметр до ткани. Солнечная кисть рисует на белой маске чёрные веснушки с небрежной звёздочкой под левым глазом...

на рассвете

пятница, 10 июня 2022 г.
•| лезвием по швам; алая мгла Amor nl  09:21:37
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.



"That dark, sinking, relentless pain... the kind that can eat you alive".
Grey's Anatomy




костяная цепь обрамляет шею, а после стягивает горло; терпко пахнет летом
я заперта собою среди дат; повернуться не могу назад, пойти вперёд — шипами глубоко до костей.
сдираю крошечные кусочки кожи с ног. наклоняюсь над раковиной и вижу грязь, которой больше нет.
там в проходе лежит посиневшее тело, но всё ещё говорящее — а он уже в земле вне этого края. устала
и хочу домой, но дом — это пространство вне времени и пространства. мне туда не попасть.
хочу, чтобы всё это прекратилось. сансара, сансара, сансара.

тошнит

The Haunting Of Hill House — Main Theme
Agnes Obel — Arches

Я люблю истории о домах с призраками, у меня тоже есть такой. Просто он давно поселился во мне.
В начале это был дом материальный. Он наполнился едкими взрывами чувств людей, чья сущность штормилась и гнулась. Мы уехали оттуда так, как будто сбегали от себя. От себя и финансовых проблем. Ведь продажа большого дома и покупка той переходной трёхкомнатной квартиры с незаконченным ремонтом должны были помочь с погашением долгов, а мне разлучиться с кошмарами. Но с тех дом дурманил меня снами, разрывал и звал на языке тёмной слизи — хотелось домой, даже если дом это большая обсидиановая яма — а после перекочевал в меня. Болезненно впился, сросся. С тех пор мне никак не найти спокойствие, равновесие, причал, пристань, берег, якорь. Дом — это место вне реальности, вне слоёв времени; риторическая фигура.

_______________________________________________________

мне трудно найти в этом мире тепло и заботу. опору, ведь я со мной же всё хорошо.
даже если я говорю, что нет. я безнадёжна настолько, что это теряет весь смысл. когда другие получают
случайные слова от незнакомых людей, я существую, но мне всё равно ничего из этого не поможет.
со временем думать так становится проще. это усиливает желание уйти в себя. тень в тень.

Brian McFadden — Demons


"Have you ever been lost in a different world
Where everything you once knew is gone
And you find yourself powerless
With everything that exists
You're numb

Will I ever break free"


Подробнее...Мир тесный. Чужой. Я лишь фигура с ликом незнакомца. Не могу влиться, зацепиться.
Беда чужая порождает неловкость — я не попрошу о помощи, если есть рядом тот, кому нужнее. Я могу улететь в свободный полёт, где меня ждёт твёрдая почва под ногами. Я могу лететь только вниз. И иногда я так устаю, что хочу оказаться в самом низу, столкнувшись о дно. Мне не нравятся все эти "ты сила" или "завтра будет лучше", я думаю об этом с детства, я и всё, что окружало меня, выдрессировали меня на это. Я плохо гнусь, но с треском немым ломаюсь или — надломы. Я могу идти дальше, но я никогда в своей жизни не ощущала целеустремлённости. Ни жить, ни умереть. Я безнадёжна, потому что никогда не выберу сторону, пока меня саму не столкнут. В апреле была случайность, совершенная глупая случайность. Таблетки в сумраке, таблетки в полумраке, я просто не понимала, просто потом забывала каждый раз о том, что уже выпила, и пила ещё. И всё закончилось без серьёзных последствий, но болезненно. Я обладаю невероятной психикой, способной контролировать себя до последнего, даже на качелях. Настолько, что я ненавижу этот контроль, ненавижу эту чёртову маленькую деталь в голове, которая разделяет меня с миром волн.

Я не люблю июнь, но каждый год силюсь находить в нём прекрасное. И дело не только в жаре, которую я не переношу. Он удавка. Чёрная нить через линию жизни. В прошлом году было, кажется, легче; всё зависит от степени моего состояния, а я расшаталась и никак не могу себя собрать, поэтому уязвима. Солнце, зелёный и голубой — чёрный комок на земле, а после палящее солнце и мешок; потом снова палящее солнце, лавина людей с цветами и красный, уходящий в тёмную машину; палящее солнце, мраморное спокойствие на лице, сырая земля и её комки, летящие в яму. Неизвестная дата солнца — 11 июня — 1 июня — неизвестная дата — 30 июня нечто другое. 30 июня это не скорбь, это нечто другое; это напоминание об освобождении ценой ухода кого-то из; я живу в квартире покойника, на имя которого всё ещё приходят квитанции и письма; иногда я вспоминаю лежащее тело там, где начинается моя новая кровать; вспоминаю, что на том месте стоял тот диван; вспоминаю, как, живя здесь, находила в раковине не смытые плевки, волосы — меня не трогает за сердце, но мне бывает мерзко. Моё состояние превратилось в кашу, я не могу назвать это полноценным депрессивным эпизодом или апатией, хотя у меня нет желаний и продолжать: я не хочу ни засыпать, ни просыпаться, ни спать; у меня штормящие качели, но я порой так безразлична или весела, а ещё я не могу начать что-то дела и попытаться себе помочь. Однако у меня нет подушки безопасности и никого, кто бы подстраховал меня; я ничего не делаю, существую, но у меня нет отдыха, я вязну в этих ассоциациях. Мне позвонили сегодня сказать о том, что на могиле — 11 июня — зацвели цветы, что у кого-то подправили оградку, но невовремя, я разбита и в этом году слушать это с трудом смогла. 30 июня мне снова позвонят потому, что у свежего мертвеца был бы День рождения. Моё плохое состояние не связано всецело с этим всем, но началось в мае, я медленно тону оттуда, откуда уже освобождалась, но в этот раз всё будет иначе. Годы идут, но это никогда не прекратится полностью. Продержаться до какой станции на этот раз? И как?

Мне снилась сегодня, что входная дверь начала облезать по слоям. В конце остался один тонкий слой с огромными дырами повсюду. Ко мне пришла в гости та девушка. Я живу в квартире трудного для меня мертвеца, по соседству у меня дама, что меня ненавидит и желает забрать у меня всё, а через квартал та, кто таит на меня вязкую обиду, которая запустила откровенную цепочку слизи, грязи, мглы. Почему я так талантливо оказываюсь там, где столько приятных сердцу ассоциаций? Гниющее яблоко и черви, обнажённые тела, вздутые животы, рвота, мерзость. Как у меня только хватает железа порою ходить с высоко поднятой головой... как же я хочу быть в ремиссии и высоко поднятую голову. Видимо, я там была слишком долго?

Я перенервничала вечером из-за не отвеченных звонков. Я пыталась спать, но как в бреду во сне думала о новой жизни. В голову лезли воспоминания о звонках 7 ноября. Тогда я чуть не позволила человеку умереть. Если бы я не сделала над собой тогда усилие и не заставила через своё состояние взять всё в свои руки... Я помню, как несколько раз звонила МЧС. И как слилась с первой попытки их вызвать, потому что оператор породил во мне сомнения. Но, правда, в том, что я хотела этого. Очень. Хотела. Спустя время я поняла, что если бы не вызвала их тогда, то тело между комнатой и залом было бы ещё более синим и не таким разговорчивым. Сначала при звонках мне было почти что всё равно, но потом через бред услышать голос человека — довольно прекрасно.
вторник, 31 мая 2022 г.
•| око горгоны; шепчет бездна за спиной Amor nl  18:42:52
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.


22 мая: напряжение; верёвочка сорванная — связь с собой;
повариться в ванной; депиляция как снятие кожи — сброс, змея; задыхаться;
замкнутое пространство, чтобы быть в себе; мышцы горят; задыхаться, задыхаться;
будто связь нарушена между телом и духом, ниточка обрезана; мять губы, царапать кожу,
смотреть в одну точку; стена — сжать, сломать, нажать, ощутить боль.

теперь пробор сбоку




хочется посмотреть в глаза Горгоны; окунуться в воды Седны
замереть, стать камнем, стать коброй перед броском. тело тянет туда-сюда. сейчас бы ветер, сейчас бы пасмурность:
капли дождя, ветер в душу и лёгкая колющая прохлада входят в ритмы души; как будто не одинок в порывах ветров души.
быстрый шаг, быстрый шаг, вдыхать глубоко. держаться, держаться. взрыв расшатает.

_______________________________________________________

Задохнуться. Задохнуться. Задохнуться.
Задохнуться. Задохнуться. Задохнуться.
Задохнуться. Задохнуться.
Задохнуться.


"Я пришла на запах дыма. Он пленил меня, манил в свои серые объятия.
Хотелось в него вонзиться смертоносным металлом и раствориться, ведь воздух не проткнуть,
ведь воздух не истечёт кровью и не сломается. Он примет в себя. Поглотит. Насытит лёгкие".

Жажда.

_______________________________________________________

с е г о д н я

Дремучая старая яма боли стала звать. Иногда я запоминаю образами ощущений, а не событий. За года я помню воронку в омут. Болезненный. Как будто придавило завалом. Как в том сне перед всеми событиями. Моё подсознание выстроило цепочки ещё до того, как они воплотились буквально и я смогла их осознать. Полёт вниз. Долгий. В котором тебя обвиняют. Обычно я просыпаюсь прежде, чем умереть или покалечиться во сне, но не в тот раз. Падать, падать, падать, упасть, ощутить твёрдую поверхность и вспышку. Потерять сознание. Очнуться и быть недвижимым, а ты прокажённый для медиков. Пекло непринятия. Пекло боли. И бесконечное чувство вины. Ты весь в бинтах. Всё сломано. Не можешь даже пошевелить языком, вместо поддержки получаешь ложку дёгтя. Если подумать в то время, когда был сон, я метафорично была в падении. Все остальные психологические процессы были вытекающими и логичными. Поэтому тот сон был всего лишь кликом и предчувствием. И работающими цепочками в подсознании. Я всегда знала, что не получу поддержку — пусть и осмелилась в первый раз довериться в надежде. Мои воспоминания обрываются в конце того года, превращаясь в ядовитый пар из метафор; только ими и могу вытаскивать что-то, но как будто меня приложили головой об асфальт. Немного образов, которые успела записать. Если прочитать редкие записи, что-то можно вытащить. Помню бинты на руке, комнату с задёрнутыми шторами, хаосом вокруг, закрытую дверь, шум из другой части квартиры; я и ожог, и сон — как будто засыпанная землёй могила. Ощущение, будто нужно вспомнить, как будто части меня потерялись. Блокноты того времени отвратительны. Записи неясные, написанные то вертикально, то... зачёркнутые, скачущие, повторение одно и того же слова в страницу; много красной пасты; каждый раз, открывая это, у меня появляется паника и едкий привкус во рту — у меня не хватает сейчас сил открывать все эти шкатулки пандоры. так мне казалось месяц, два назад. видимо, совсем скоро придётся это сделать. по порядку, со временем я доберусь до всего в своей жизни, чтобы её наладить; пыль за пылинкой, доску за доской, документ за документом, краску за краской, симфон за сифоном, страх за страхом, слово за словом, мигренью за мигрень... рано или поздно. обхватить всё это разом не могу, я задыхаюсь, когда смотрю на всю картину. я не могу стать всем, но ощущая ветер, я растворяюсь и охватываю весь свой мир. смотря на огонь, нахожу успокоение. окунаясь во тьму, заземляюсь. ногти, твёрдый пол.
Подробнее...
и всё же ощущать бездну боли у себя над ухом гадко; я не смогла вынести тогда всё и ушла в апатию, разделив всю эту ядерную смесь на годы вперёд. но я наивно полагала, что раз мне лучше и я выбралась из тёмного сна, то меня не будет время от времени царапать по плечам что-то сзади. постоянно работать с собой, постоянно не знать, куда повернуть, как помочь себе вновь; что ловушка, что иллюзия, что желание, что избегание, что необходимость, что просто развилка. И куда деть эту справедливую злобу; кажется, я не испытаю ни капли сочувствия, когда узнаю, что у того человека проблемы. Была б волком, сама бы загрызла. Такое признание для меня тактичной и миролюбивой обычно сложная штука, но меня плющит спустя столько лет; меня мучает яма. Спасибо, что мой уровень мстительности и находчивость слабы; спасибо моей депрессии за то, что не вышло выйти на нормальный социальный уровень, чтобы пытаться перекрыть человеку воздух в общих кругах, потому что жизнь совершенно неожиданно бывает отвратительнее смерти. Спасибо, ибо моя карма живее будет. Но жаль. что моя злоба не даёт достаточно сил для повышения уровня жизни, хотя... если подумать... моя склонность к интриганству и выживанию дали мне маленькие безвредные результаты для всех остальных. Ощущение денег и почвы под ногами помогли мне ощутить вкус уверенности. Даже уход за больными родственниками помог это ощутить; перестать соглашаться со своей бесполезностью и навязанным чувством вины. Этого всё ещё мало. Всё ещё шатко. Ещё немного. Совсем немного. Главное, снова не упасть не в то время. Слишком высок риск. Поэтому меня и пугает яма, которая дышит в спину и вдруг спустя столько времени начала о себе напоминать. Мне, которая начала привыкать к энергии, а не апатии и желанию умереть, это стало непривычным. Как будто скелет в тёмном шкафу запел хороводные песенки. Всё это было не так уж и давно, поэтому — я боюсь снова оказаться там; я вряд ли вновь смогу восстать.

От испуга, боли, страхов, желания поддержки и того самого: травматичность события тесно связана с ощущением собственной беспомощности из-за невозможности эффективно действовать в опасной ситуации; раньше это толкало иногда открывать душу нараспашку редким незнакомцам. Сейчас всё больше желания таить, скрывать, копить, запоминать. Отчасти потому что вкус интриг и тайн стал насыщеннее, вокруг в жизни в какой-то период стало больше людей, представляющих опасность из-за подвохов. Желание выбраться изменило. И нет, ничего чудеснее, чем всё больше уходить от синдрома выживальщика (увы, ещё не полностью), поэтому открывать свои блокноты с частичными планами и разборами о том, как продержаться, неприятно. Была опасность скатиться в паранойю. Меня попытались взять на страх угрозами. Но даже если потеряю материальное, я не должна бояться; нужно ходить, не оглядываясь, не думать о том, что рядом есть пороховая бочка. Доверие неминуемо обросло старыми красками; какое-то время из доброты близкие люди пытались предложить мне идею о том, что родным можно доверять и с ними можно идти в откровенные разговоры; эта теория была непригодна. Хочется жить свободно, а не скрывать мотивы, чтобы беречь себя от случайного и намеренного зла. Работы всё ещё много. В некоторых вещах я стала хуже, чем была. Держать равновесие, тонус и только улучшать всё слишком проблемно. Есть вещи, которые меня раздражают в себе. Особенно много странностей неприятных стало в личных отношениях с людьми. Там, где было лучше, я стала иногда ранить, задевать, испытывать глупые обиды. Вероятно, всё дело во внутреннем напряжении. Я стараюсь себе напоминать о том, что моя цель не разрушать узы, а беречь и сохранять. Напоминать о том, что эти те люди, что не дали утопиться в самом начале, даже если сами они этого не осознают. Я, действительно, испытываю глубокую благодарность за конец ноября и декабрь 2019 года. Меня могло и не быть сейчас, если бы не. Со мной никого не было рядом физически; только остатки личного упрямства и нити издалека мне помогли. Ведь я была разбитым стеклом, жижей на полу. Я задыхалась. Даже если сейчас отношения стали менее близкими или...

Может быть, у меня просто снова начинаются приступы тревожности. Явление не ново. Но чувствую боль и злобу за ту боль, что была тогда в прошлом. Вижу кого-то, похожего на себя, и злюсь, что не смог ему "себе" помочь; защитить. С тех пор я стала злее, ревнивее, обидчивее, жаднее, состояние самозащиты теперь срабатывает даже тогда, когда не нужно; следить за ним, чтобы не наломать дров из-за конфликтности. А по сути это разрушительное семя всегда было внутри, но, увидев череду чужих эмоциональных срывов и агрессии, ребёнок испугался и перешёл границу в подавлении. Этот бесконечный внутренний конфликт. В конце концов, я и она одно целое.

_______________________________________________________

Меня уже месяц терроризирует ночью какой-то будильник. Не мой. Звенит не каждый день. Кажется, в один и тот же ночной час, но дни чистый рандом. То неделю молчал, то вот снова. Прямо поздно ночью. Когда я в глубоком сне. Как будто сводит с ума. При этом у меня не получается полностью проснуться, я в параличе. Поэтому не могу понять, откуда звук, чтобы выследить и убрать. Есть риск, что это в голове. Но, возможно, что в той комнате где-то в завалах есть что-то.
суббота, 21 мая 2022 г.
... Amor nl  18:08:23
Запись только для друзей
вторник, 17 мая 2022 г.
•| ужин и ревность; пути назад нет Amor nl  10:28:39
Sun king in dust — из звёздной россыпи небес. Dark sun.

Asper X, Ctrl+Freak — ПТСР
Asper X — Змея

dark sun

борьба за потерянный свет;
бессмысленно. беспощадно. ненавистно.



покойник, имеющий влияние
какой смысл бороться за свет потерянного тёмного рая, какой смысл
сжигать себя изнутри за кости и исчезнувшее сердце во тьме земли. какой смысл ревновать, таить обиды, когда
его собирали и пытались скрыть уродство для похорон; обезображенное тело, сплющенная газелька без надежды восстановления,
обида не за потерянный свет, обида за тьму и надежду на свет в саду. в чужих воспоминаниях так много сияния, что мои глаза слепит им.
не могу в это верить. я не знаю, что было между 1997 и 2003 гг., но моей вины нет за хлёсткие удары. я думала, что это у меня проблемы со
способностью жить в настоящем, но, кажется, кто-то не способен справиться со своей внутренней агрессией за то время гораздо больше меня,
потому что я могу ощущать спокойствие, даже если было больно.

_______________________________________________________

Son Lux — Lost It To Trying

Столько лет прошло, он такой взрослый, но пассивно винит меня в его наказаниях отцом и матерью. И иногда хочет, чтобы отец был только его. Ревнует за любовь ко мне до сих пор, как будто он всё тот же мальчик, что хлопал специально дверью, чтобы младенец проснулся и плакал. Он говорил родителям, что он теперь луна, а я солнце. Я второй ребёнок в семье, с большой разницей с первым, запланированный ребёнок; родители были зрелые, отцу почти было 36-37, мама младше на десять лет. Я заболела через пару месяцев после рождения. Серьёзно заболела, потому что мне не могли поставить верный диагноз слишком долго. Я была практически мертва с точки зрения взрослых, трудные месяцы жизни. Это породило большое беспокойство за меня впоследствии. Вероятно, брату казалось, что тогда мир крутился вокруг меня. Потом выяснилось, что я ещё и людей панически боюсь. И, в общем, да, отец меня сильно опекал, насколько я знаю. Но он погиб, когда мне было шесть. Однако чувства те брата как будто до сих пор живые подавленные копошатся в нём. Одновременно ревность и ответственность за меня, две вещи, что его всегда преследовали в отношении меня; во время того эпичного нервного срыва, когда он был подростком он даже решил, что сумеет меня воспитать лучше матери. У меня тоже ревность, но в пару страх. Но дело даже не в этом, а в том, что наши гены как красная ядовитая жижа, которая призывает давить на людей, давить, плющить, ломать. Жестокость, силы, тяжесть. Мне удалось узнать, как это плохо, потому что со мной это делали тоже. Навязывать чувство вины, быть довольным только тогда, когда человек следует выстроенному пути. Отец говорил про мать: "Я воспитал себе жену". Эта юная девочка сказала на нашем ужине: "Видимо, он тренировался на тебе". После того, как я сказала, что он тоже меня заставлял заниматься в секции по каратэ, когда я была в начальной школе. Да и вообще случая не упускал попрекать за уход по сей день, ему никогда не были важны чужие предпочтения.

Девочка не хочет. У неё нет амбиций для спорта. Она не может найти себя, она подчиняется. Пусть и упорно сопротивляется соревнованиям. Я услышала за столом несколько раз пассивных упрёков по поводу соревнований. Чувство вины за нежелание. Девушка, любимый человек это не глина в руках. И она даже не младшая сестра в начальной школе, чтобы вот. Я думаю об их разнице в возрасте, я думаю о том, что она винит себя за то, что не хочет того, чего хотят от неё; она подавлены виной, говорит, что не понимает, чего хочет от жизни и что кажется желаний становится всё меньше. Так быстро завязывать шнурки, что аж пальцы путаются, а моё: "Он даже не обувается, не торопись так".

Я пыталась держать под контролем наш ужин, потому была его хозяйкой, потому что это у меня в гостях, а не я. Подруга сказала, что наш ужин на четверых походил на холодную войну между мной и братом. Подавленная агрессия брата, задетое эго смешными рассказами из детства. Неожиданные фразы вроде: "Зато я хотя бы помню, когда у отца День рождения". Посмеялась, перевела в шутку, но дала понять, что вообще-то тоже в курсе и что он не единственный ребёнок отца. Я так много помню, что пришлось позвать подругу жить к себе, что в этой поездке в этот город брат не жил со мной, чтобы меньше ощущать тревожность. Ночью в день поездки я задыхалась от слёз и падала в бессознательное "не хочу жить", а потом в "может быть, мне кажется; может быть, они не зло, может быть, проблема только в моей тревожности; может быть, никакого давления не существует", однако ужин показал достаточно. То, что я без конца в состоянии самозащиты и теперь и нападении, и... увидела эту девочку, как себя младшую. Чувство вины. Чувство вины. Как же оно мне знакомо. Я так не хочу. Но постоянно воевать за себя так трудно, но выбора нет. Всё так трудно и с кучей "но". Но я сама могу быть не менее давящей, просто засыпала это под пеплом от страха кому-нибудь навредить и от чувства вины, в котором меня воспитали. Так трудно вытаскивать эту часть себя, когда за столом сидела эмпат-подруга; я видела, какая она мрачная стала к концу. А после... мы сидели и час другой обсуждали всё то, что было, включая ощущения. Пришлось идти ночью на улицу, чтобы воздух снёс тяжесть с головы. На улице было прекрасно и свежо.

Я до сих пор не знаю, как всё обернётся; только то, что всё ещё придётся кусаться словами ещё слишком долго. И ставить щиты, которые вытягивают из меня столько сил. Но всё это, всё это совершенно неправильно. Это яма. Бездна. Это кошмарный сон давних лет. Обрезать верёвки аккуратно, стараясь сохранить хоть что-то от ядра и людей. Отрежешь там — прилетит туда. Кому-то всегда будет больно. И пусть на мне клеймо самой большой эгоистки в семье, я так стараюсь сохранить хоть что-то в этом бесконечном токсичном пожаре. Гораздо проще уйти, гораздо проще, но я так не могу. Я всё ещё не хочу боли, у меня есть обиды, но нет ненависти и любви. Высушенные светлые чувства. А моё состояние всё ещё подвешенное, но остался ещё год, ещё год и должно стать легче. Если, конечно, никто не умрёт.
malum granatum
↑ Вверх ↑
Связь с администрацией a@beon.fun
0.22